Una mujer va al medico y le dice al doctor:
-Doctor, cada vez que hago el amor con mi marido me sale un punto negro en la ingle y al día siguiente se quita.
El medico la examina y la pregunta:
-Su marido en que trabaja?
-Pues es carpintero.
-Pues dígale que la próxima vez que la chupe el chocho que se quite el lápiz de la oreja.


En un funeral un hombre se acerca a la viuda y la dice:
-Lo siento.
-No, déjelo tumbado tal como esta.


Un borracho en una plaza abarrotada de gente y se pone a gritar:
-LOS DE MI DERECHA SON UNOS GILIPOLLAS, LOS DE MI IZQUIERDA UNOS CABRONES!
-Oye que yo no soy un cabrón.
-PUES AL OTRO LADO GILIPOLLAS!

Una señora le dice a otra:
-Que tal tu hija en el nuevo trabajo?
-Bien en una semana la ascendieron de auxiliar de administración a jefa de planta, la han comprado un apartamento cerca del curro para no tener que madrugar y ayer un coche de alta gama para ir a trabajar, y la tuya?
-Pues igual de puta pero con menos suerte.


En la cena de noche buena esta toda la familia en la mesa y el abuelo que esta sentado en una punta de la mesa se inclina hacia un lado y uno grita:
-EL ABUELO! EL ABUELO! que se cae...
Lo ponen derecho y al rato el abuelo que se inclina hacia el otro lado y otro grita:
-EL ABUELO! EL ABUELO! que se cae...
Lo ponen derecho de nuevo y al rato de nuevo que se inclina hacia un lado y vuelven a gritar:
-EL ABUELO! EL ABUELO! que se cae...
Y dice el abuelo:
-Pero me dejáis que me tire el pedo en paz o que?


Un incendio en el monte y uno de los bomberos se encuentra a un buzo en mitad e la montaña y le pregunta:
-Pero que hace usted aquí en mitad de la montaña vestido con un traje de buzo?
-Que que hago aquí? Como coja al hijo puta del hidroavión...

Si te para la guardia civil y te dice:
-Los papeles...
Si dices tijeras ganas!!!


Uno que cansado de suspender en el carnet de conducir le pregunta a un amigo que que puede hacer y este le dice:
-En el examen a todos les preguntan las mismas cosas, cuando entre uno te acercas a la puerta y escucha las respuestas.
En el siguiente examen entra uno y este se queda a la escucha y oye:
-Con un semáforo en rojo, con gente cruzando por el paso de peatones hora punta, que hace?
-Acelero, me salto el semáforo a 150.
-Vale, un paso de peatones, de un colegio con un stop 5 de la tarde, que hace?
-Acelerador a tope, mas de 150 me salto el stop.
-Aprobado, el siguiente?
Entra el tío y el examinador le pregunta:
-Con un semáforo en rojo, con gente cruzando el por paso de peatones, hora punta, que hace?
-Yo a tope de gas paso sin mirar.
-Un paso de peatones de un colegio con un stop a las 5 de la tarde, que hace?
-Yo paso acelerando si, si.
-Suspendido.
-Porque si he respondido lo mismo que el anterior?
-Por que usted se esta examinando del carnet de coche y el anterior de ambulancia.

En el día de la patrona de la guardia civil en la DGT deciden premiar al conductor que no cometa ninguna infracción con 1000€ y después de seguir a unos cuantos coches deciden parar a uno y le dicen:
-Buenos días, hoy es el día de nuestra patrona y hemos decidido obsequiarle con 1000€ por no cometer ninguna infracción de trafico, que va ha hacer con el dinero?
-Pues sacarme el carnet de conducir.
La mujer que esta al lado le dice al agente:
-No le haga caso, que cuando va borracho dice tonterías.
Y la suegra que va detrás dice:
-No, si ya sabia yo que con un coche robado no íbamos a ir muy lejos...

Un niño indio le pregunta a su padre:
-Papa, papa por que mi hermano se llama Caballo Veloz?
-Porque cuando tu madre y yo lo concebimos paso un caballo muy deprisa a nuestro lado.
-Papa, papa porque mi hermana se llama Luna Llena?
-Porque cuando tu madre y yo la concebimos había luna llena.
-Papa, papa y yo por que me llamo Goma Rota?


Dos amigos se encuentran en el cielo después de muertos y uno le pregunta al otro:
-Pero tu que haces aquí, de que te has muerto?
-Yo congelado y tú?
-Yo de alegría.
-De alegría? y como te has muerto de alegría?
-Pues nada, llegue a casa y me encontré a mi mujer desnuda en la cama, y ella nunca me ha recibido así y empece a buscar por la casa a su amante pero no lo encontré y de la alegría que me dio, me he muerto.
-Haber mirado en el frigorífico, nos habríamos salvado los dos.


-Uyavreervsoiugrtyete de pipas.
-Una bolsa de que?

Un tío le dice a otro:
-Mi mujer esta muy gorda y no se que hacer.
-Haz que camine 5 km por la mañana y 5 por la tarde.
-Y así va a adelgazar?
-No pero en 5 días estará a 50 km.


Un tipo le dice a otro:
-Jo macho desde que me quede calvo, ligo el doble que antes.
-Si antes no ligabas nada.
-Pues ahora nada de nada.


Un tipo le dice a otro:
-Joder, me gustan todas las mujeres menos la mía.
-A mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.


Un tío le dice a otro:
-Tu mujer cuando hace el amor grita mucho?
-No creo, no la oigo desde el bar...


Un hombre entra en un hostal pidiendo una cama y el conserje le dice:
-Solo me queda una cama, pero la tiene que compartir con mi sobrina, pero ni se le ocurra tocarla o le haré las tres torturas chinas.
-No se preocupe que solo quiero dormir.
El tío llega a la habitación se acuesta pero la sobrina del conserje esta muy buena y decide arriesgarse y se la folla.
A la mañana siguiente le cae una piedra de 100kg en los huevos y mientras el tío se revuelve de dolor ve una nota escrita en la piedra. 1ª tortura china, piedra de 100kg en los huevos. El tío cabreado tira la piedra por la ventana y en la pared de enfrente lee otro cartel. 2ª tortura china, piedra de 100kg atada a huevo derecho. El tío antes de que se tense la cuerda se tira de la ventana y mientras cae ve otro cartel en la pared. 3ª tortura china huevo izquierdo atado a la pata de la cama.

Cual es la diferencia de un cura de Madrid y uno de Bilbao?
El de Madrid al dar la hostia dice:
-El cuerpo de cristo...
El de Bilbao dice:
-Hay va la hostia!


Un hombre que esta meando en un parque, se le acerca un guardia y le dice:
-Aquí, no se puede mear!
-Como que no, mire que chorro.


En una oficina, sale el director del despacho y pregunta:
-Alguien se acuerda de la tabla de multiplicar? Que se ha roto el ordenador...


Una pareja en la cama y el marido le dice a la mujer:
-María, que en la cama hay seis pies.
-Como va haber seis pies tu estas tonto.
-Que si, que he notado que hay seis pies.
-Que no, que solo puede haber cuatro, los tuyos y los míos.
-Que si, que los he vuelto a contar y hay seis.
El tío se levanta de la cama y cuenta:
-Uno, dos, tres y cuatro, coño pues es verdad solo hay cuatro.


Un hombre llega a casa y se encuentra a su mujer en la cama y la dice:
-María, que hace ese hombre debajo de la cama?
-Pues no se hace un rato estaba encima.


Un borracho por la calle se cruza con una mujer y la dice:
-Fea!
-Y tu borracho.
-Ya pero a mi se me pasa mañana.


Va un pasota por la playa con un radiocaset en el hombro escuchando música y escucha:
-Socorro, ausilio que no se nadar!!!
-Yo tampoco y no grito.

Dos tíos a los que les ha tocado la lotería, se van a comprar un par de coches, llegan al concesionario pero esta cerrado y deciden tomarse un café rápido en lo que lo abren y le dicen al camarero:
-Tráiganos dos cafés pero que no estén muy calientes que tenemos prisa.
El camarero trae los cafés mientras dice:
-Que me quemo, que me quemo!!!
Los tíos se enfadan porque los han pedido casi fríos y el camarero los ha traído quemando, pero como tienen prisa uno dice:
-Va, aunque me queme me lo bebo de un sorbo.
Se lo toma y descubre que el café no quema, que esta frío y llaman al camarero.
-Camarero! Le hemos pedido dos cafés fríos, cuando les ha traído decía que me quemo! y resulta que si están fríos, explíquese?
-Pues que traía los cafés en la mano y me estaba quemando con el cigarrillo que me lo había puesto en la oreja.


Un hombre que se ha clavado un hacha en la cabeza y que ya lleva así un par de semanas y que todo el mundo le dice que vaya al medico. Al final se costipa y decide ir al medico  y el medico le pregunta:
-No le duele el hacha en la cabeza?
-No, lo único que cuando estornudo, me doy con el mango en los huevos.


En una obra llega la hora del bocadillo, se sientan a comérselo los compañeros y uno desenvuelve el bocadillo y:
-Joder, tortilla, y lo tira.
Al día siguiente a la hora del bocadillo:
-Joder tortilla, y lo tira de nuevo.
Al día siguiente:
-Joder, tortilla y lo tira.
Al cuarto día sin desenvolver el bocadillo lo tira directamente y le dice un compañero:
-Para que lo tiras, si no sabes si es de tortilla?
-Como no voy a saberlo si me los hago yo...


En un bar un cliente pide una tortilla para comer y el camarero le pregunta:
-Tortilla española o francesa?
-Me da igual, si no voy ha hablar con ella.


Entra un español a un bar en París pide una cerveza y a la hora de pagar le dice el camarero:
-50 francos.
El español le da una moneda de 50 pts y el camarero le dice:
-En francos por favor.
El español le da la vuelta a la moneda y le dice:
-Y esto que es la cara de Manolo Escobar?

Un tartamudo le pregunta a una persona:
-Pe peper pe perdo perdon, la la la la escu la escucu la escucuelala de de tar tarta tarta tartamu tartamudos?
-Y para que vas ha ir si lo haces muy bien...


Una monja con hipo y va a ver al medico.
-Hip, doctor hip haber si puede hip hacer algo que hip llevo 3 meses con hip hipo.
-Usted esta embarazada.
La monja sale corriendo hacia el convento y al rato va la madre superiora a ver al medico y le dice:
-Como se atreve a decirle eso a una monja por dios?
-Si es mentira solo es para darla un susto y que se le quitase el hipo.
-El susto se lo ha dado al cura que se ha tirado desde el campanario.


Un hombre le dice a otro:
-En el pueblo dicen que tu mujer se ha acostado con medio pueblo, no te importa?
-Ni que el pueblo fuese tan grande.


Un matrimonio que va al medico y este le receta unos supositorios, cuando llegan a casa el hombre le pregunta a la mujer:
-María, y esto por donde se toma?
-El medico ha dicho que por el recto.
-Y cual es el recto?
-No se llama al doctor que te lo dirá.
El tío llama al medico y le dice que se lo meta por el ano. Y el marido le dice a la mujer:
-El medico me ha dicho que por el ano pero no se que es.
-Pues vuelve a llamarlo.
-Si le vuelvo a llamar se enfadara conmigo.
-Da igual tu llamalo veras que no se enfada.
El tío le llama de nuevo y le dice:
-Doctor que que es el ano?
-Metaseló por el culo.
-Lo ves ya se ha enfadado.


Un pirata le pregunta a otro:
-Tu habrás estado en muchas luchas por tesoros como tienes un parche en el ojo un garfio y una pata de palo.
-Lo de la pata de palo fue un cañonazo que se me llevo la pierna.
-Y el garfio?
-Me corto la mano otro pirata.
-Y el parche, otra lucha?
-No, me picaba el ojo y se me olvido que tenia el garfio.


Entra un hombre encapuchado a un banco con un insecticida y le dice al banquero:
-

Un cazador en Madrid ve un pato volando le pega un par de tiros, pero falla. Empieza a perseguir al pato disparándolo desde el coche de vez en cuando, hasta que llega a la provincia de Guadalajara, sigue disparando al pato sin acertarle, el pato pasa a la provincia de Cuenca, el cazador que sigue disparándolo y nada que no le da, llegan a la provincia de Valencia y le dice el cazador al pato¨
-No te matare, pero te saco de España, cabrón.


Esta un pescador en la orilla de un río y ve que se sienta detrás de el una persona, pasan el tiempo y el pescador no pesca nada, una hora y el tío detrás mirándolo, dos horas y el tío que lo sigue mirando sin decir nada, cuatro horas y el tío mirando el pescador cada vez mas nervioso, 6 horas y ya el pescador le pregunta al hombre de detrás:
-Que, le gusta la pesca?
-No, no tengo paciencia para eso.


Dos amigos que se encuentran después de muchos años y uno le dice al otro:
-Vente que te invito a comer.
Se van a comer y piden unos filetes, se los traen en un plato, pero uno es grandísimo y el otro muy pequeño. El que invita coge el filete grande para el y el otro le dice:
-Que mala educación, deberías haber cogido el pequeño.
-Tu cual habrías cogido?
-El pequeño.
-Pues hay lo tienes.


Adán y Eva en el paraíso y Eva esta súper cachonda y le pide a Adán que folle con ella pero este pasa de ella. Eva ve un mono y empieza a perseguirlo para follarselo, pero el mono se sube a un árbol Eva lo coge por los pelos del culo pero se le arrancan y escapa. Eva ve de nuevo a un dinosaurio y empieza a perseguirlo pero este huye y en un descuido cae por un barranco y muere. Al final Eva se acerca al río, ve un pez, lo coge y lo utiliza como consolador. Ahora sabemos por que los monos no tienen pelo en el culo, porque se extinguieron los dinosaurios, pero lo que nunca sabremos es como olían antes los peces.

Dos gitanos que van por la calle y uno se encuentra un tricornio de la guardia civil, se lo pone en la cabeza y le dice al otro:
-No se por que, pero me están entrando unas ganas de darte un par de ostias...


Un tío que le dice a otro:
-Con lo que me ha costado aprender la palabra almanaque y van ahora y lo llaman calendario.


Una madre y la abuela acompañan a un niño al colegio y el niño les dice:
-Mama pis.
-Espera hijo que te saco la colita.
-Mejor la abuela que tiembla.


Un hombre entra a una pajarería y le pregunta al dependiente:
-Es cara esta cacatua?
-Lo siento señor pero no hablamos vasco.


Un hombre le dice a su mujer que va a por caracoles, como escusa para bajar al bar. A las 10 horas el tío se acuerda de ir a casa coge un puñado de caracoles por el camino y cuando llega a casa los tira por el pasillo y se arrodilla y le dice a la mujer:
-Vamos caracoles que ya llegamos.


Un borracho que va cantando por la calle:
-Noche de paz, noche de amor...
Y alguien de la calle le pregunta.
-Pero que cantas?
-Villancicos que estamos en navidad.
-Navidad? Si estamos en febrero...
-Joder, la de hostias que me va a dar la mujer cuando llegue a casa.


Una mujer le dice a su marido:
-Quiero el divorcio, y los niños me los quedo yo.
-Porque?
-Por que no son tuyos son de tu amigo Luis.
-Pues me los quedo yo que tampoco son tuyos.
-Como que no? si los parí yo.
-Te acuerdas en el hospital cuando nacieron?
-Si.
-Me dijiste que los cambiara, pues los cambie.

En una discoteca se acerca un hombre a una chica y la pregunta:
-Bailas?
-No.
-Y eso?
-Eso es mi amiga y tampoco baila.


El mismo tío se acerca a otra chica y la pregunta:
-Bailas?
-No.
-Entonces de follar ni hablamos...


Un tío que le dice a otro:
-Fumas?
-Ya no, antes fumaba el típico cigarrillo después de hacer el amor, pero tuve que dejarlo porque eran 4 paquetes diarios.


Un tío le dice a otro:
-Tú follas?
-Casi todos los días de la semana. Casi los lunes, casi los martes...


Va un tío conduciendo por la carretera de noche y se encuentra con un hombre vestido de rojo en mitad de la carretera, para y el de rojo le dice:
-Soy el loco de rojo, corre corre que te cojooooo.
El tío sale corriendo con el coche y a los 5 km se encuentra a otro vestido de amarillo y para y le dice el de amarillo:
-Soy el loco de amarillo, corre corre que te pilloooooo.
Vuelve a salir escopetado con el coche y a los 5 km se encuentra con otro tío vestido de verde para a su lado y le dice:
-Y tu que quieres loco de verde de los cojones?
-Haber, documentación que somos la guardia civil.


Uno que le pregunta a otro:
-Cuanto mide un pingüino?
-Pues no se unos 40 o 50 cm.
-Y no los hay mas grandes?
-No se, tal vez 60 cm.
-Y mas grandes, no los hay?
-No creo.
-Pues llama a la policía que acabo de matar a una monja.


-Oiga ese seat 600 rojo es suyo?
-Si pero es blanco, es que se esta refrigerando.


Un andaluz le pregunta a un catalán:
-Como se dise edifisio en catalán?
-Edifici.
-Ya se que e difisi pero como se dise.

Un joven entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Mire, es que esta noche voy a cenar a casa de los padres de mi novia y después de cenar pues habrá que echar un polvo, así que deme un condón. Bueno casi que me va ha dar otro, porque la hermana también esta muy buena y creo que me la podre follar. Y casi que me va a dar otro mas que la madre también tiene un polvazo y si me la camelo creo que también me la follo.
Ya comiendo en casa de los padres de la novia, esta con la cabeza hacia abajo sin mirar a nadie y la novia le pregunta:
-Que pasa, no te gusta la comida?
-No, si la comida esta buena, lo que no sabia que tu padre era farmacéutico.


Un tío entra en la consulta del dentista, se sienta en la silla, se acerca el dentista y el paciente le coge por los huevos y le dice:
-No nos haremos daño, no?


Un cura se acerca a un niño musulmán y le pregunta:
-Hijo, no quieres ser cristiano?
-No padre, prefiero ser Messi.


-Doctor, desde que me recomendó eso para el estomago he cogido sífilis, gonorrea y sida.
-Le dije sal de frutas, sal de frutas.


Un hombre va a confesarse y le dice al cura:
-Padre, me confieso porque soy muy tacaño y no se que hacer para dejar de serlo.
-Tranquilo hijo, rece tres avemarías, cuando salga deje en el cepillo 50€ de limosna y cuando salga a la calle a la primera persona que vea dele 30€.
El hombre después de rezar deja los 50€ de limosna sale a la calle y ve a una mujer le da 30€ y le dice la mujer:
-Oiga que son 50€.
-Pues el cura me ha dicho 30€.
-Ya, pero es que el cura es cliente.

Dos gitanos que van por el campo y uno lleva un caballo y el otro una escopeta, se encuentran con una pareja de la guardia civil y estos les preguntan:
-Donde van ustedes?
-Hay señor guardia, donde vamos ha ir, a casa.
-Y el caballo ese, de quien es?
-Pues es mio señor guardia que lo tengo desde que era un potrillo.
-Y esa escopeta, es tuya?
Y contesta el otro gitano:
-Pues claro que si señor guardia que lo tengo desde que era un revólver.


Entra un tío a un estanco y le pide al estanquero:
-Me da un sello de 50 céntimos?
-Tenga usted.
-Cuanto es?


Una pareja de sordomudos cansados de hacerse señas, y la mujer le dice al marido.
-CuAnDo No QuIeRaS HaCeRmE eL AmOr Me ToCaS La TeTa UnA vEz, Y sI QuIeReS HaCeRmE eL AmOr Me ToCaS lA TeTa CiNcO VeCeS.
Y le dice el marido su mujer:
-PuEs CuAnDo QuIeRaS hAcEr El AmOr Me ToCaS La PoLlA UnA VeZ, Y sI No QuIeReS HaCeR El AmOr Me ToCaS La PoLla DoScIeNtAsCiNcUeNtA VeCeS...


Un tío que entra a un urinario publico y mientras mea se fija en un enano que tiene al lado y que tiene un pedazo polla impresionante:
-Joder con el enano con el aparato que tiene. Y tu con lo pequeño que eres como es que tienes ese pedazo pollón?
-Yo es que soy un duende y nacemos con el.
-Y como podría yo tener una polla así de grande?
-Hay una forma pero no vas a querer, tendría que darte por culo.
-No, no si es así no quiero.
El tío se va pero al rato vuelve y le dice al enano:
-Venga, todo sea por tener una polla grande.
El enano empieza a darle por culo al tío y le pregunta:
-Cuantos años tienes?
-50.
-Y estas casado?
-Si.
-Y tienes hijos.
-Si, 2.
-Y con 50 años, casado y 2 hijos aun crees en duendes?

Una mujer le dice a su marido:
-Mariano, dime algo con amor...
-Amor, amor...AMORFA!!!


Un tío va por el desierto, sediento y moribundo, se encuentra una lata de cocacola, la coge pero esta vacía la pega una patada y sale un genio de la lata:
-Gracias mi amo por sacarme de aquí, te concedo un deseo.
-Quiero que la polla me toque el suelo...
Y el genio le corto las piernas.


Otro tío que va por el desierto a caballo, este tropieza con una lata de cocacola y sale un genio de ella:
-Gracias por sacarme de aquí por eso te concedo 3 deseos.
-No, es que yo no creo en eso de los genios ni los deseos.
-Pues puedes creer que es cierto ademas por probar no pierdes nada.
-Venga, no creo pero bueno, quiero tener la cara de Robert Reford, el cuerpo de Stallone y el aparato de este (señalando al caballo)
El tío se va sin estar muy convencido con el caballo y al llegar a un oasis y al ir a beber agua ve su reflejo en el agua:
-Coño!!! a cara de Robert Reford.
Se quita la camisa:
-Coño!!! El cuerpo de Stallone.
Se quita el pantalón:
-Mierda!!! Me he traído la yegua.


Una chica joven va a la iglesia para confesarse y le dice al cura:
-Padre, me confieso, que mi novio es un hijo de puta.
-Dime hija mía.
-Que es que mi novio me toca el culo.
El cura comienza a tocarla el culo y la dice:
-Yo también lo hago y por eso no soy un hijo de puta.
-Ya padre, pero es que mi novio me toca las tetas.
El cura le toca las tetas y la la dice:
-Yo también lo hago y por eso no soy un hijo de puta.
-Ya padre, pero es que mi novio me chupa el chocho.
El cura la chupa el chocho y la dice:
-Yo también te chupo el chocho y por eso no soy un hijo de puta.
-Ya padre, pero es que mi novio me mete la polla.
El cura la mete la polla y la dice:
-Yo también te meto la polla  y por eso no soy un hijo de puta.
-Ya padre, pero es que mi novio, tiene el sida...
-Si que es hijo de puta si.

En la época de los romanos el dueño de unos gladiadores le pregunta a otro que tiene unos muy buenos:
-Oye como lo haces para tener unos gladiadores tan buenos?
-Yo les corto los huevos.
-Y como?
-Los desnudo, los siento en una silla con un agujero y uno desde abajo con dos piedras zas! le corta los huevos.
-Pero eso debe de doler?
-Si cuando te pillas los dedos entre las piedras.


En un avión en llamas con 5 personas a bordo le dice el capitán a otro:
-Como lo hacemos? somos 5 y solo hay 4 paracaídas.
-No te preocupes cogemos una mochila la llenamos de herramientas y se la damos a Pepe que esta loco y por que se muera un loco pues no pasa nada.
Se van tirando todos y el ultimo Pepe el loco y en la caída adelanta a todos y haciendo un corte de mangas les dice a los demás:
-Joderos que el mio es de carreras.


Un viejo que esta harto de que le roben en la huerta, se queda una noche vigilando y descubre a un hombre subido en el muro, le coge de los huevos y le pregunta:
-Quien eres?
-Ummmm.
-Quien eres?
-Ummmmmmm.
El hombre le retuerce los huevos y le vuelve a preguntar:
-Quien eres?
-Pepe.
-Que Pepe?
-Pepe el mudo.


Un peatón le pregunta a otro:
-Me puede indicar la acera de enfrente?
-Aquella de allí.
-Como que aquella de allí si acabo de venir de allí y me han dicho que es esta?


Una persona que esta buscando una calle le pregunta a un peatón:
-General Mola?
-No se si mola, pero mola mas capitán general.

Un tío entra en una panadería y le dice al panadero:
-Deme 4 barras y si tiene huevos 2 docenas.
Y le dio 24 barras.


En un vagón de tren están sentados una mujer mayor, su hija de unos 20 años, un cura, un chico joven de unos 25 años y un señor. El tren entra en un túnel y no se ve nada, se oye un beso y un tortazo. Cuando salen del túnel esto es lo que piensa cada uno:
El cura: El chico joven ha aprovechado la oscuridad, le ha dado un beso a la joven y la chica se ha defendido y le ha pegado un tortazo.
La madre: Alguno de los hombres le ha dado un beso a mi hija, pero esta se ha defendido y le a dado un tortazo.
La hija: Alguno de los hombres le ha dado un beso a mi madre y esta le ha pegado un bofetón.
El señor: El joven le ha dado un beso a la chica joven pero el tortazo me lo he llevado yo.
Y el chico joven: En el próximo túnel me vuelvo a besar la mano y le pego otro tortazo al señor.


-Doctor, doctor vengo a que me reconozca.
-Pues a si a primera vista no caigo.


En un cuartel militar, el sargento esta preguntando los nombres a los soldados.
-Haber tú, como te llamas?
-Juanito.
-Tú?
-Josito.
-Tú?
-Pablito.
El sargento todo cabreado les dice:
-Como vuelva a oír otro nombre acabado en ''ito'' lo fusilo. Tú como te llamas?
-Agaputo...


En un cuartel militar, el sargento esta pasando revista a los soldados.
-ARTURO?
-Presente.
-PEDRO?
-Presente.
-LUÍS?
Y este con voz afeminada responde:
-Preseeennnnnteeeee.
Y el sargento le dice:
-A MI ME GUSTAN LOS HOMBRES!!!
-A mi tammbiiieeeennnnn.


Entra un tío a un oculista para mirarse la vista, entra en la consulta y le dice el oculista:
-Dígame la primera letra de esta fila.
-La a.
-Usted tranquilo, no se precipite, tómese su tiempo y dígame la primera letra.
-La a.
-Haber, se que esta nervioso pero no pasa nada, mire atentamente y dígame que letra es.
-La a.
Se acerca el oculista mira la letra y dice:
-Coño pues es la a.


Entra otro tío al oculista, se sienta en la silla y el oculista le pregunta:
-Que letra ve aquí?
-No la veo.
-Acérquese un poco. Y ahora?
-No la veo.
-Acérquese otro poco mas. Y ahora?
-Sigo sin verla.
El oculista entra en una habitación y saca un cartel de 2 x 2 metros con una letra gigante en medio y le pregunta:
-Y esta, me puede decir que letra es?
-Sigo sin verla.
-Entonces usted no necesita gafas, necesita un perro lazarillo.

Un hombre va por la calle se le acerca un chico y le dice:
-Le vendo un reloj?
-Y yo para que quiero un reloj vendado?


En una familia pobre y que come todos los días pan del día anterior le pregunta el hijo que esta harto de comerlo a su padre:
-Papa, cuando comeremos pan de hoy?
-Mañana hijo, mañana.


Dos amigos que se juntan en el cielo después de haber muerto y uno va acompañado de una tía muy fea y el otro de Claudia schiefer. El que va con Claudia le pregunta al otro:
-Como es que vas con una chica tan fea?
-Es que Dios me ha castigado, y tú?
Y contesta Claudia schiefer:
-Es que Dios me ha castigado,,,


Un tío que va al medico y le dice:
-Doctor, estas manchas de la espalda son del tiempo?
-Si del tiempo que hace que no te lavas.


Entra un ciego a una ferretería y en el mostrador hay un papel de lija, lo empieza a tocar y pregunta:
-Quien ha escrito estas gilipolleces?


Uno que vuelve al pueblo después de unos años con un buen mercedes, traje de armani, y le pregunta un amigo:
-Joder macho si tu nunca has tenido dinero como vuelves con tanta pasta?
-Nada, que en la ciudad que los billetes están tirados por el suelo.
-Joder pues me voy para allá.
El tío se va a la ciudad a ganar dinero y nada mas bajar del autobús, casualidades de la vida se encuentra un billete de 50€ en el suelo, se va ha agachar a por el billete pero al final le da una patada y dice:
-Bua!, empiezo a trabajar mañana.


Una mujer le pregunta al marido:
-Cariño, estoy arrugada, gorda y fea, que tengo?
-Razón.





 

Tres borrachos se suben a un taxi y le dicen al taxista:
-A la puerta del sol.
El taxista al ver que están muy borrachos, para el motor y les dice:
-Ya hemos llegado.
El primer borracho se baja de el coche y paga al taxista, el segundo le da las gracias y el tercero le pega un bofetón en la cara. El taxista pensando que le han descubierto le pregunta.
-Porque me pega?
-Por ir tan deprisa que casi nos matas...


Un matrimonio que esta en la cama y suena:
TON...TON...
Y le pregunta la mujer:
- Que hora es?
-La una.
-Estas seguro?
-No voy a estar seguro si lo he oído dos veces.


Va un hombre por la calla con un cerdo en los brazos y se encuentra con un amigo que le pregunta
-Donde vas con ese cerdo?
-A casa.
-Y donde lo vas a poner?
-Debajo de la cama.
-Pero olerá...
-Que se aguante.


Vuelve drácula a casa después de buscar alguna victima y lleva toda la cara ensangrentada. Y la parienta le dice:
-Has mordido a muchas personas?
-No.
-Como que no, si llevas la cara llena de sangre?
-Mira, tu ves ese poste de teléfono?
-Si.
-Pues yo no lo vi.


Toc toc.
-Quien es?
-Soy yo.
Abrió la puerta y era el


.

Un tío de ciudad que va al pueblo y paseando por el campo se encuentra con un ganadero al lado de unas vacas y piensa en reírse un poco de el y le pregunta:
-Me puede decir que hora es?
El ganadero coge las ubres de la vaca la levanta un poco y dice.
-Las 11:35 de la mañana.
El de ciudad se mira el reloj y ve que es la hora que le ha dicho y le pregunta como lo ha sabido.
-Uno que lleva mucho tiempo en el campo.
A la media hora le vuelve a preguntar la hora y el ganadero vuelve a coger las ubres de la vaca las levanta y le dice:
-Las 12:05.
-Pero como lo hace? Me puede enseñar?
-Si claro, siéntese aquí y le enseño.
El tío se sienta donde estaba el ganadero y le dice este.
-Coja las ubres de la vaca, levántelas un poco, un poco mas, otro poco, mire desde hay se ve el reloj de la iglesia.


Un tío entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Quisiera una caja de condones de 7 unidades.
-Pues precisamente de 7 unidades no hay, son de 6, 8 y 12 unidades.
-Haber explíqueme.
-Pues mire las de 6 unidades son para la gente que acaba de empezar, lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y el domingo descansan.
-Y las de 8?
-Las de 8 unidades son para los que ya llevan tiempo, lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado, sabadete y domingo.
-Y el de 12?
-El de 12 es para los casados...
-Joder con los casados...
-Enero, febrero, marzo...


Un amigo le dice a otro:
-He conseguido que mi polla mida medio metro!!!
-Como?
-Doblándola por la mitad.

Un científico que esta haciendo un experimento con una araña, deja la araña en un lado de la mesa y:
-Araña ven.
Y la araña va hasta donde esta el y apunta en una libreta. Araña con 8 patas viene. Le arranca una pata la deja de nuevo al otro lado de la mesa y:
-Araña ven.
Y la araña va de nuevo, y apunta araña con 7 patas viene, le arranca otra pata la deja de nuevo y:
-Araña ven.
Y la araña va, y apunta araña con 6 patas viene, le arranca otra pata la deja de nuevo y:
-Araña ven.
Y la araña mas o menos bien llega a su destino, y apunta, araña con 5 patas viene, le arranca otra pata la deja en su sitio y:
-Araña ven.
Y la araña medio arrastrándose llega al sitio, y apunta, araña con 4 patas viene, le arranca otra.
-Araña ven.
Y la araña poco a poco se desplaza pero al final llega, y apunta, araña con 3 patas viene, le arranca otra pata y:
-Araña ven.
La araña muy despacio arrastrándose como puede y después de mucho esfuerzo llega a su sitio, el tio apunta, araña con 2 patas viene, le arranca otra pata y:
-Araña ven.
La araña intenta como puede arrastrarse con una sola pata y después de media hora la pobre llega a su sitio,el científico apunta, araña con 1 pata viene, le arranca la ultima pata y la deja en su sitio:
-Araña ve, araña ven.
La araña ni se mueve la pobre y el tío apunta, araña sin patas se queda sorda...


Un borracho dando ostias a una farola y se acerca otro borracho y le pregunta:
-Que haces?
-Llamando a casa pero no habren.
-Pues sigue llamando que hay luz arriba.


Un tío después de haber tenido un accidente con la moto va todo vendado y se encuentra con un amigo que le dice:
-Vente conmigo que te invito a una copa...
-No, que me arde el pecho.
-Pues una cerveza...
-No que me arde el pecho.
-Y un café?
-Vale eso si.
Llegan al bar piden los cafés y el amigo le pregunta:
-y por donde te lo tomas?
-Mira en el bolsillo derecho tengo una manguera, en el izquierdo un embudo, mete el embudo en la manguera, y el otro extremo me lo metes por el culo.
-Si hombre aquí delante de todo el mundo...
-Si que tengo una cremallera para ello.
El tío en medio del bar abre la cremallera y le mete el tubo por el culo, PRUPRUPRUPRUPRU.
-Y ahora que?
-Ahora echas el café por el embudo.
Y al echarlo el tío empieza a chillar.
-AH! AH! AH!
-Que pasa quema?
-No, que le falta azúcar.


Una pareja de la guardia civil que va por el campo y ven a un tío follándose a una cabra en mitad del campo se acercan y le preguntan.
-No le da vergüenza follarse a la cabra aquí en mitad del campo?
-Si le parece me la llevo a un hotel...


Un gay que va por la calle y lleva una cazadora de cuero, se le acerca un ladrón y este le dice:
-La chupa o la vida?
-La chupo, la chupo.

En la consulta del dentista un paciente ve un cartel que pone:
Extracciones con dolor 100€, extracciones sin dolor 25€.
En lo que sale una enfermera y le pregunta:
-Lo que pone en el cartel es cierto?
-Si, si extracciones con dolor 100€ y sin dolor 25€.
En lo que el paciente entra a la consulta y le pregunta el dentista:
-Como lo quiere con dolor o sin dolor?
-Sin dolor.
El dentista empieza a sacarle la muela y el paciente empieza a chillar, Y le dice el dentista:
-No me grite, no me grite que le cobro con dolor...


En un hospital en el que arreglan jorobados se oye por megafonía:
-Que pase el primero.
Pasa el primer jorobado y se oye, CRAKKKKK...
Y se vuelve a oír por megafonia:
-Que pase el segundo que el primero se ha roto...


Una pareja haciendo el amor y la mujer chillando:
-Si sale niña la ponemos María, si sale niña la ponemos María.
El hombre se levanta se quita el condón le hace un nudo lo tira al bater y tira de la cadena y dice:
-Y si sale niño le ponemos Mcguiver.


Un tío le dice a un catalán:
-Los catalanes cuando habláis parecéis ranas...
-No crec.


En un restaurante el camarero le pregunta al comensal:
-Como ha encontrado el filete?
-Pues de casualidad debajo de una patatita.


Una niña le dice a su madre:
-Mama, Luisito tiene la colita como una almendrita.
-De pequeñita?
-No, de saladita...


Toc toc, llaman a la puerta del cielo y pregunta San Pedro:
-Quien es?
-San Miguel...
-Coño pues deja dos cajas.


En un bar le dice un cliente al camarero:
-Una caja de fanta...
-De naranja o de limón?
-Da igual si es pa sentarme hay en la puerta.


En un vagón de tren esta sentada una señora en su asiento y en el de al lado deja un paquetito. Se va a sentar un señor y la mujer le dice:
-Cuidado con los huevecitos...
-Que lleva huevos?
-No hijo, llevo alfileres.

Un amigo le dice a otro que lleva la cara vendada:
-Que te ha pasado?
-Nada, que le he agarrado un pecho a mi mujer.
-Joder yo cuando se lo agarro me lo agradece me da besos y terminamos en la cama,
-Y si se lo agarras con la puerta del coche también?


Un amigo le pregunta a otro:
-Cual es el único animal que es dos animales a la vez?
-Pues no se.
-El gato porque es gato y araña. Jeje.
-Pues yo se otro.
-Cual?
-Tu mujer que es zorra y cobra.


En la iglesia alguien se confiesa:
-Padre me confieso, he pecado. Se la he metido a una negra en la oscuridad.
-Hijo eso no es pecado, es puntería.


En un bar se acerca un hombre a la barra y le pide al camarero una cerveza y le dice el camarero:
-Usted es bombero.
-Pues si, como lo ha sabido?
-Por la forma de acercarse a la barra, la forma de pedir la cerveza, el casco las botas la manguera...


Un tío caminando por el campo, y sale un pato volando, lo apunta y pum pum. El pato cae al suelo y el hombre se queda alucinando y se pregunta:
-Si no llevo escopeta ni nada.
Se levanta el pato del suelo y dice:
-Menudo susto me ha dado el hijoputa este.


En el colegio el profesor le pregunta a un niño:
-Haber Juan dime un animal desdentado.
Y el niño responde:
-Mi abuela.


-Tú no nadas nada?
-Es que no traje traje.


Una pareja haciendo el amor y la mujer empieza a chillar:
-Aaaahhhhhhh!!! Aaaaaahhhh!!!! Aaaaaahhhh!!!!
Y le dice el marido mientras escupe:
-Puffff, toma el pezón escandalosa.



-

Dos amigos y uno le dice al otro:
-Creo que tengo anorexia.
-Pero si pesas 150 kg.
-Ya pero me miro al espejo y me veo gordo.


Un torero le dice a otro:
-Mira, a mi no me jodería que en una corrida de toros el toro me cogiese y me matase, ya que somos toreros y no hay nada mas bonito, que morir en una plaza de toros, Pero me jodería, que una vez muerto valla al cielo y que en el cielo no halla plaza de toros, que para eso somos toreros.
Con la mala suerte, que una semana después lo coge un toro y lo mata y un día el otro torero oye una voz mientras duerme:
-Pepe, Peepeeee...
-Juan eres tú?
-Si soy yoooo.
-Pero si estas muerto.
-Si, pero te traigo una noticia buena y otra mala.
-Y cual es la buena?
-Que en el cielo hay plaza de toros.
-Joder que bien y cual es la mala?
-Que toreas el domingo...


Un padre que le dice a otro:
-Oye que tu hijo sale con mi hija.
-Bueno no pasa nada que son críos.
-Ya pero es que la acompaña hasta casa.
-Joder sera pa que no la pase nada en el camino.
-Ya pero es que se mea en mi fachada.
-Le entraran ganas de mear y no se aguantara mas.
-Ya pero es que pone su nombre con la meada.
-Joder se aburrirá mientras mea y por eso lo escribe.
-Ya pero es que la letra es de mi hija.

Entra un tío a un bar y le dice cabreado al camarero:
-Un café me cago en dios...
El camarero le responde:
-Solo?
Y el tío:
-Y en su puta madre también.


Un marido llega a casa y le dice a su mujer:
-María prepárate que he comprado una caja de condone de sabores, me los pondré y tu tienes que adivinar de que sabor son.
La mujer y el marido se van a la habitación, se desnudan y apagan la luz. Y la mujer le dice:
-Este es de palometa con requesón.
Y le dice el marido:
-María espera que me ponga uno.


Un borracho por la calle y le dice a una señora:
-Fea!
Y la señora le responde:
-Y tú borracho.
Y el borracho de nuevo:
-Ya pero a mi se me pasa mañana.


Se encuentran dos animales en el bosque y uno le pregunta al otro:
-Tú que animal eres?
Y le contesta:
-Un perro lobo.
-Y eso?
-Pues porque mi padre era un perro y mi madre una loba, y tú?
-Yo soy un oso hormiguero.
-Anda ya!!!


Que hora es cuando el reloj da 13 campanadas?
La hora de arreglarlo.


Que hora es cuando el elefante se sienta en la valla?
La hora de construir otra.

CHISTACOS!!!

Hola, buenas jeje. Me encantan los chistes y se que a vosotros también. Espero que paséis un buen rato leyéndolos. Por otra parte no quiero que nadie se sienta aludido en ningún momento solo son chistes y como siempre digo solo me limito a contarlos no a inventarlos. Habrá buenos y malos pero no dejan de ser chistes. Por lo que empezamos con el 1º.
  

En una celda, un preso le dice a otro:
-Pepe qui huele a muerto? Pepe,PEPEEEE!!!


Un cura esta dando misa, coge el libro de oraciones y lee:
-Setecientos monos.
El monaguillo le tira de la sotana y le dice:
-No padre, que se equivoca...
El cura se acerca un poco el libro y lee:
-Setenta monos.
El monaguillo le vuelve a tirar de la sotana y le dice de nuevo:
-No padre, que se equivoca...
El cura se acerca mas el libro y lee:
-Siete monos.
El monaguillo de nuevo le tira de la sotana y le dice:
-No padre, que se equivoca...
El cura se acerca mas el libro y lee: 
-Sentémonos.

Una mujer va a la farmacia y le pide a la farmacéutica:
-Quiero un bode de frecuencia.
La farmacéutica le dice que no existe y la mujer le contesta:
-Pues vengo del ginecólogo y me ha dicho que me lave el chocho con frecuencia.

En la consulta del medico el paciente le die al medico:
-doctor me duelen las miles.
El medico le pregunta:
-Que son las miles?
El paciente se señala la cabeza y el medico le dice:
-Eso son las sienes.
Y contesta el paciente:
-Ya me parecía que tenia muchos ceros.