Un niño le pregunta a su madre:
-Mama soy vizco?
-No hijo, lo que pasa es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.


Una mujer le dice a su marido:
-Paco, quita el fútbol y baja la basura.
-Cualquier día cojo la puerta y...
-Y...?
-Y la lijo y la pinto que le hace falta.


Un chico le pregunta a una chica:
-Como te llamas?
-Jara.
-Que nombre mas bonito!
-A que ji!!!


Un funcionario le pregunta a un señor:
-Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-James Bonilla?
-Nada, déjalo.


Un tío con una escopeta le pregunta a otro:
-Es aquí el curso de tiro al plato?
-Si, te apunto?
-No jodas, apunta al plato.


Una mujer le dice a su marido.
-Nunca me escuchas...
-Y yo a ti.


Una chica que le dice a su novio:
-Cari, dile a mis padres lo que me dijiste anoche.
-Eh!!! Lo de que me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
-No, lo de la boda gilipollas.


Un tío que le dice a otro:
-Cabrón, como te has podido follar a mi hija?
-Bueno, soy un hombre, estaba desnuda, que querías que hiciera?
-La autopsia hijo puta!!!


-Mama, ya he cumplido 15 años. Puedo ponerme falda?
-No
-Y tanga?
-No.
-Y maquillarme?
-Me cago en Díos Paco!!! que no?

Un amigo le dice a otro:
-Macho anoche me acosté con una tía buenísima, que culo, que piernas, que tetas, que cuerpo...
-Y de cara?
-De cara, carísima...


Una hija le dice a su padre:
-Papa, estoy embarazada.
-Pero hija donde tenias la cabeza?
-En el volante, por?


Un tío en una discoteca le entra a una chica y la dice:
-Te hago un truco de magia?
-Vale, como es?
-Yo te hecho unos polvos y luego desapareces.


Un tío en el medico y le pregunta al doctor:
-Que tal los análisis de sangre?
-Tiene un 98% de alcohol en sangre.
-Solo 98%, maldito hielo.


Una mujer le dice a su marido:
-Pepe. llevamos 20 años casados y nunca me has comprado nada.
-Es que no sabia que vendías cosas.


Un tío que tiene un restaurante le dice a un amigo:
-La cocinera que tengo ahora es un sol.
-Cocina muy bien?
-No, lo quema todo.


Un chico le pregunta a su padre:
-Papa, cuantas clases de mujeres hay?
-Hijo, hay 4 clases de mujeres, la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina.
-Y como se sabe cual es cual?
-La asmática mientras hace el amor dice, ah! ah! ah! La matemática dice, más, más, más. La religiosa dice, ahi Dios mio!, ahi Dios mio! y la asesina dice, como te corras te mato!, como te corras te mato!

Un tío le pregunta a su compañero:
-Cual es la clave del wifi?
-Gilipollas que estamos en un funeral.
-Todo junto?


Una madre le dice a su hijo:
-Me ha dicho un pajarito que tomas drogas.
-Mama, la que tomas drogas eres tu que hablas con pajaritos.


Un hombre que acompaña a su hija al ginecólogo y le pregunta a este:
-Que es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
-No, lo que le he dicho es que a su hija se la ha ventilado uno o varios.


Un hombre le pregunta a su mujer:
-Para que te maquillas?
-Para estar mas guapa.
-Y cuando empieza a hacer efecto?


Una mujer le pregunta a su marido:
-Cariño, tengo la nariz grande?
-Tienes una nariz común.
-Ah! si?
-Si, común tucán!


Una hija le dice a su madre:
-Mama, tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
-Primero la buena hija.
-Pase una prueba!
-Y la mala?
-Era un test de embarazo.


Una amiga le dice a otra:
-Sabes, se ha muerto Amparo.
-No jodas, y como esta su marido?
-Desamparado.