Un tío le dice a otro:
-Mi mujer esta muy gorda y no se que hacer.
-Haz que camine 5 km por la mañana y 5 por la tarde.
-Y así va a adelgazar?
-No pero en 5 días estará a 50 km.


Un tipo le dice a otro:
-Jo macho desde que me quede calvo, ligo el doble que antes.
-Si antes no ligabas nada.
-Pues ahora nada de nada.


Un tipo le dice a otro:
-Joder, me gustan todas las mujeres menos la mía.
-A mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.


Un tío le dice a otro:
-Tu mujer cuando hace el amor grita mucho?
-No creo, no la oigo desde el bar...


Un hombre entra en un hostal pidiendo una cama y el conserje le dice:
-Solo me queda una cama, pero la tiene que compartir con mi sobrina, pero ni se le ocurra tocarla o le haré las tres torturas chinas.
-No se preocupe que solo quiero dormir.
El tío llega a la habitación se acuesta pero la sobrina del conserje esta muy buena y decide arriesgarse y se la folla.
A la mañana siguiente le cae una piedra de 100kg en los huevos y mientras el tío se revuelve de dolor ve una nota escrita en la piedra. 1ª tortura china, piedra de 100kg en los huevos. El tío cabreado tira la piedra por la ventana y en la pared de enfrente lee otro cartel. 2ª tortura china, piedra de 100kg atada a huevo derecho. El tío antes de que se tense la cuerda se tira de la ventana y mientras cae ve otro cartel en la pared. 3ª tortura china huevo izquierdo atado a la pata de la cama.

Cual es la diferencia de un cura de Madrid y uno de Bilbao?
El de Madrid al dar la hostia dice:
-El cuerpo de cristo...
El de Bilbao dice:
-Hay va la hostia!


Un hombre que esta meando en un parque, se le acerca un guardia y le dice:
-Aquí, no se puede mear!
-Como que no, mire que chorro.


En una oficina, sale el director del despacho y pregunta:
-Alguien se acuerda de la tabla de multiplicar? Que se ha roto el ordenador...


Una pareja en la cama y el marido le dice a la mujer:
-María, que en la cama hay seis pies.
-Como va haber seis pies tu estas tonto.
-Que si, que he notado que hay seis pies.
-Que no, que solo puede haber cuatro, los tuyos y los míos.
-Que si, que los he vuelto a contar y hay seis.
El tío se levanta de la cama y cuenta:
-Uno, dos, tres y cuatro, coño pues es verdad solo hay cuatro.


Un hombre llega a casa y se encuentra a su mujer en la cama y la dice:
-María, que hace ese hombre debajo de la cama?
-Pues no se hace un rato estaba encima.


Un borracho por la calle se cruza con una mujer y la dice:
-Fea!
-Y tu borracho.
-Ya pero a mi se me pasa mañana.


Va un pasota por la playa con un radiocaset en el hombro escuchando música y escucha:
-Socorro, ausilio que no se nadar!!!
-Yo tampoco y no grito.

Dos tíos a los que les ha tocado la lotería, se van a comprar un par de coches, llegan al concesionario pero esta cerrado y deciden tomarse un café rápido en lo que lo abren y le dicen al camarero:
-Tráiganos dos cafés pero que no estén muy calientes que tenemos prisa.
El camarero trae los cafés mientras dice:
-Que me quemo, que me quemo!!!
Los tíos se enfadan porque los han pedido casi fríos y el camarero los ha traído quemando, pero como tienen prisa uno dice:
-Va, aunque me queme me lo bebo de un sorbo.
Se lo toma y descubre que el café no quema, que esta frío y llaman al camarero.
-Camarero! Le hemos pedido dos cafés fríos, cuando les ha traído decía que me quemo! y resulta que si están fríos, explíquese?
-Pues que traía los cafés en la mano y me estaba quemando con el cigarrillo que me lo había puesto en la oreja.


Un hombre que se ha clavado un hacha en la cabeza y que ya lleva así un par de semanas y que todo el mundo le dice que vaya al medico. Al final se costipa y decide ir al medico  y el medico le pregunta:
-No le duele el hacha en la cabeza?
-No, lo único que cuando estornudo, me doy con el mango en los huevos.


En una obra llega la hora del bocadillo, se sientan a comérselo los compañeros y uno desenvuelve el bocadillo y:
-Joder, tortilla, y lo tira.
Al día siguiente a la hora del bocadillo:
-Joder tortilla, y lo tira de nuevo.
Al día siguiente:
-Joder, tortilla y lo tira.
Al cuarto día sin desenvolver el bocadillo lo tira directamente y le dice un compañero:
-Para que lo tiras, si no sabes si es de tortilla?
-Como no voy a saberlo si me los hago yo...


En un bar un cliente pide una tortilla para comer y el camarero le pregunta:
-Tortilla española o francesa?
-Me da igual, si no voy ha hablar con ella.


Entra un español a un bar en París pide una cerveza y a la hora de pagar le dice el camarero:
-50 francos.
El español le da una moneda de 50 pts y el camarero le dice:
-En francos por favor.
El español le da la vuelta a la moneda y le dice:
-Y esto que es la cara de Manolo Escobar?

Un tartamudo le pregunta a una persona:
-Pe peper pe perdo perdon, la la la la escu la escucu la escucuelala de de tar tarta tarta tartamu tartamudos?
-Y para que vas ha ir si lo haces muy bien...


Una monja con hipo y va a ver al medico.
-Hip, doctor hip haber si puede hip hacer algo que hip llevo 3 meses con hip hipo.
-Usted esta embarazada.
La monja sale corriendo hacia el convento y al rato va la madre superiora a ver al medico y le dice:
-Como se atreve a decirle eso a una monja por dios?
-Si es mentira solo es para darla un susto y que se le quitase el hipo.
-El susto se lo ha dado al cura que se ha tirado desde el campanario.


Un hombre le dice a otro:
-En el pueblo dicen que tu mujer se ha acostado con medio pueblo, no te importa?
-Ni que el pueblo fuese tan grande.


Un matrimonio que va al medico y este le receta unos supositorios, cuando llegan a casa el hombre le pregunta a la mujer:
-María, y esto por donde se toma?
-El medico ha dicho que por el recto.
-Y cual es el recto?
-No se llama al doctor que te lo dirá.
El tío llama al medico y le dice que se lo meta por el ano. Y el marido le dice a la mujer:
-El medico me ha dicho que por el ano pero no se que es.
-Pues vuelve a llamarlo.
-Si le vuelvo a llamar se enfadara conmigo.
-Da igual tu llamalo veras que no se enfada.
El tío le llama de nuevo y le dice:
-Doctor que que es el ano?
-Metaseló por el culo.
-Lo ves ya se ha enfadado.


Un pirata le pregunta a otro:
-Tu habrás estado en muchas luchas por tesoros como tienes un parche en el ojo un garfio y una pata de palo.
-Lo de la pata de palo fue un cañonazo que se me llevo la pierna.
-Y el garfio?
-Me corto la mano otro pirata.
-Y el parche, otra lucha?
-No, me picaba el ojo y se me olvido que tenia el garfio.


Entra un hombre encapuchado a un banco con un insecticida y le dice al banquero:
-

Un cazador en Madrid ve un pato volando le pega un par de tiros, pero falla. Empieza a perseguir al pato disparándolo desde el coche de vez en cuando, hasta que llega a la provincia de Guadalajara, sigue disparando al pato sin acertarle, el pato pasa a la provincia de Cuenca, el cazador que sigue disparándolo y nada que no le da, llegan a la provincia de Valencia y le dice el cazador al pato¨
-No te matare, pero te saco de España, cabrón.


Esta un pescador en la orilla de un río y ve que se sienta detrás de el una persona, pasan el tiempo y el pescador no pesca nada, una hora y el tío detrás mirándolo, dos horas y el tío que lo sigue mirando sin decir nada, cuatro horas y el tío mirando el pescador cada vez mas nervioso, 6 horas y ya el pescador le pregunta al hombre de detrás:
-Que, le gusta la pesca?
-No, no tengo paciencia para eso.


Dos amigos que se encuentran después de muchos años y uno le dice al otro:
-Vente que te invito a comer.
Se van a comer y piden unos filetes, se los traen en un plato, pero uno es grandísimo y el otro muy pequeño. El que invita coge el filete grande para el y el otro le dice:
-Que mala educación, deberías haber cogido el pequeño.
-Tu cual habrías cogido?
-El pequeño.
-Pues hay lo tienes.


Adán y Eva en el paraíso y Eva esta súper cachonda y le pide a Adán que folle con ella pero este pasa de ella. Eva ve un mono y empieza a perseguirlo para follarselo, pero el mono se sube a un árbol Eva lo coge por los pelos del culo pero se le arrancan y escapa. Eva ve de nuevo a un dinosaurio y empieza a perseguirlo pero este huye y en un descuido cae por un barranco y muere. Al final Eva se acerca al río, ve un pez, lo coge y lo utiliza como consolador. Ahora sabemos por que los monos no tienen pelo en el culo, porque se extinguieron los dinosaurios, pero lo que nunca sabremos es como olían antes los peces.

Dos gitanos que van por la calle y uno se encuentra un tricornio de la guardia civil, se lo pone en la cabeza y le dice al otro:
-No se por que, pero me están entrando unas ganas de darte un par de ostias...


Un tío que le dice a otro:
-Con lo que me ha costado aprender la palabra almanaque y van ahora y lo llaman calendario.


Una madre y la abuela acompañan a un niño al colegio y el niño les dice:
-Mama pis.
-Espera hijo que te saco la colita.
-Mejor la abuela que tiembla.


Un hombre entra a una pajarería y le pregunta al dependiente:
-Es cara esta cacatua?
-Lo siento señor pero no hablamos vasco.


Un hombre le dice a su mujer que va a por caracoles, como escusa para bajar al bar. A las 10 horas el tío se acuerda de ir a casa coge un puñado de caracoles por el camino y cuando llega a casa los tira por el pasillo y se arrodilla y le dice a la mujer:
-Vamos caracoles que ya llegamos.


Un borracho que va cantando por la calle:
-Noche de paz, noche de amor...
Y alguien de la calle le pregunta.
-Pero que cantas?
-Villancicos que estamos en navidad.
-Navidad? Si estamos en febrero...
-Joder, la de hostias que me va a dar la mujer cuando llegue a casa.


Una mujer le dice a su marido:
-Quiero el divorcio, y los niños me los quedo yo.
-Porque?
-Por que no son tuyos son de tu amigo Luis.
-Pues me los quedo yo que tampoco son tuyos.
-Como que no? si los parí yo.
-Te acuerdas en el hospital cuando nacieron?
-Si.
-Me dijiste que los cambiara, pues los cambie.

En una discoteca se acerca un hombre a una chica y la pregunta:
-Bailas?
-No.
-Y eso?
-Eso es mi amiga y tampoco baila.


El mismo tío se acerca a otra chica y la pregunta:
-Bailas?
-No.
-Entonces de follar ni hablamos...


Un tío que le dice a otro:
-Fumas?
-Ya no, antes fumaba el típico cigarrillo después de hacer el amor, pero tuve que dejarlo porque eran 4 paquetes diarios.


Un tío le dice a otro:
-Tú follas?
-Casi todos los días de la semana. Casi los lunes, casi los martes...


Va un tío conduciendo por la carretera de noche y se encuentra con un hombre vestido de rojo en mitad de la carretera, para y el de rojo le dice:
-Soy el loco de rojo, corre corre que te cojooooo.
El tío sale corriendo con el coche y a los 5 km se encuentra a otro vestido de amarillo y para y le dice el de amarillo:
-Soy el loco de amarillo, corre corre que te pilloooooo.
Vuelve a salir escopetado con el coche y a los 5 km se encuentra con otro tío vestido de verde para a su lado y le dice:
-Y tu que quieres loco de verde de los cojones?
-Haber, documentación que somos la guardia civil.


Uno que le pregunta a otro:
-Cuanto mide un pingüino?
-Pues no se unos 40 o 50 cm.
-Y no los hay mas grandes?
-No se, tal vez 60 cm.
-Y mas grandes, no los hay?
-No creo.
-Pues llama a la policía que acabo de matar a una monja.


-Oiga ese seat 600 rojo es suyo?
-Si pero es blanco, es que se esta refrigerando.


Un andaluz le pregunta a un catalán:
-Como se dise edifisio en catalán?
-Edifici.
-Ya se que e difisi pero como se dise.

Un joven entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Mire, es que esta noche voy a cenar a casa de los padres de mi novia y después de cenar pues habrá que echar un polvo, así que deme un condón. Bueno casi que me va ha dar otro, porque la hermana también esta muy buena y creo que me la podre follar. Y casi que me va a dar otro mas que la madre también tiene un polvazo y si me la camelo creo que también me la follo.
Ya comiendo en casa de los padres de la novia, esta con la cabeza hacia abajo sin mirar a nadie y la novia le pregunta:
-Que pasa, no te gusta la comida?
-No, si la comida esta buena, lo que no sabia que tu padre era farmacéutico.


Un tío entra en la consulta del dentista, se sienta en la silla, se acerca el dentista y el paciente le coge por los huevos y le dice:
-No nos haremos daño, no?


Un cura se acerca a un niño musulmán y le pregunta:
-Hijo, no quieres ser cristiano?
-No padre, prefiero ser Messi.


-Doctor, desde que me recomendó eso para el estomago he cogido sífilis, gonorrea y sida.
-Le dije sal de frutas, sal de frutas.


Un hombre va a confesarse y le dice al cura:
-Padre, me confieso porque soy muy tacaño y no se que hacer para dejar de serlo.
-Tranquilo hijo, rece tres avemarías, cuando salga deje en el cepillo 50€ de limosna y cuando salga a la calle a la primera persona que vea dele 30€.
El hombre después de rezar deja los 50€ de limosna sale a la calle y ve a una mujer le da 30€ y le dice la mujer:
-Oiga que son 50€.
-Pues el cura me ha dicho 30€.
-Ya, pero es que el cura es cliente.