Dos gitanos que van por el campo y uno lleva un caballo y el otro una escopeta, se encuentran con una pareja de la guardia civil y estos les preguntan:
-Donde van ustedes?
-Hay señor guardia, donde vamos ha ir, a casa.
-Y el caballo ese, de quien es?
-Pues es mio señor guardia que lo tengo desde que era un potrillo.
-Y esa escopeta, es tuya?
Y contesta el otro gitano:
-Pues claro que si señor guardia que lo tengo desde que era un revólver.


Entra un tío a un estanco y le pide al estanquero:
-Me da un sello de 50 céntimos?
-Tenga usted.
-Cuanto es?


Una pareja de sordomudos cansados de hacerse señas, y la mujer le dice al marido.
-CuAnDo No QuIeRaS HaCeRmE eL AmOr Me ToCaS La TeTa UnA vEz, Y sI QuIeReS HaCeRmE eL AmOr Me ToCaS lA TeTa CiNcO VeCeS.
Y le dice el marido su mujer:
-PuEs CuAnDo QuIeRaS hAcEr El AmOr Me ToCaS La PoLlA UnA VeZ, Y sI No QuIeReS HaCeR El AmOr Me ToCaS La PoLla DoScIeNtAsCiNcUeNtA VeCeS...


Un tío que entra a un urinario publico y mientras mea se fija en un enano que tiene al lado y que tiene un pedazo polla impresionante:
-Joder con el enano con el aparato que tiene. Y tu con lo pequeño que eres como es que tienes ese pedazo pollón?
-Yo es que soy un duende y nacemos con el.
-Y como podría yo tener una polla así de grande?
-Hay una forma pero no vas a querer, tendría que darte por culo.
-No, no si es así no quiero.
El tío se va pero al rato vuelve y le dice al enano:
-Venga, todo sea por tener una polla grande.
El enano empieza a darle por culo al tío y le pregunta:
-Cuantos años tienes?
-50.
-Y estas casado?
-Si.
-Y tienes hijos.
-Si, 2.
-Y con 50 años, casado y 2 hijos aun crees en duendes?

Una mujer le dice a su marido:
-Mariano, dime algo con amor...
-Amor, amor...AMORFA!!!


Un tío va por el desierto, sediento y moribundo, se encuentra una lata de cocacola, la coge pero esta vacía la pega una patada y sale un genio de la lata:
-Gracias mi amo por sacarme de aquí, te concedo un deseo.
-Quiero que la polla me toque el suelo...
Y el genio le corto las piernas.


Otro tío que va por el desierto a caballo, este tropieza con una lata de cocacola y sale un genio de ella:
-Gracias por sacarme de aquí por eso te concedo 3 deseos.
-No, es que yo no creo en eso de los genios ni los deseos.
-Pues puedes creer que es cierto ademas por probar no pierdes nada.
-Venga, no creo pero bueno, quiero tener la cara de Robert Reford, el cuerpo de Stallone y el aparato de este (señalando al caballo)
El tío se va sin estar muy convencido con el caballo y al llegar a un oasis y al ir a beber agua ve su reflejo en el agua:
-Coño!!! a cara de Robert Reford.
Se quita la camisa:
-Coño!!! El cuerpo de Stallone.
Se quita el pantalón:
-Mierda!!! Me he traído la yegua.


Una chica joven va a la iglesia para confesarse y le dice al cura:
-Padre, me confieso, que mi novio es un hijo de puta.
-Dime hija mía.
-Que es que mi novio me toca el culo.
El cura comienza a tocarla el culo y la dice:
-Yo también lo hago y por eso no soy un hijo de puta.
-Ya padre, pero es que mi novio me toca las tetas.
El cura le toca las tetas y la la dice:
-Yo también lo hago y por eso no soy un hijo de puta.
-Ya padre, pero es que mi novio me chupa el chocho.
El cura la chupa el chocho y la dice:
-Yo también te chupo el chocho y por eso no soy un hijo de puta.
-Ya padre, pero es que mi novio me mete la polla.
El cura la mete la polla y la dice:
-Yo también te meto la polla  y por eso no soy un hijo de puta.
-Ya padre, pero es que mi novio, tiene el sida...
-Si que es hijo de puta si.

En la época de los romanos el dueño de unos gladiadores le pregunta a otro que tiene unos muy buenos:
-Oye como lo haces para tener unos gladiadores tan buenos?
-Yo les corto los huevos.
-Y como?
-Los desnudo, los siento en una silla con un agujero y uno desde abajo con dos piedras zas! le corta los huevos.
-Pero eso debe de doler?
-Si cuando te pillas los dedos entre las piedras.


En un avión en llamas con 5 personas a bordo le dice el capitán a otro:
-Como lo hacemos? somos 5 y solo hay 4 paracaídas.
-No te preocupes cogemos una mochila la llenamos de herramientas y se la damos a Pepe que esta loco y por que se muera un loco pues no pasa nada.
Se van tirando todos y el ultimo Pepe el loco y en la caída adelanta a todos y haciendo un corte de mangas les dice a los demás:
-Joderos que el mio es de carreras.


Un viejo que esta harto de que le roben en la huerta, se queda una noche vigilando y descubre a un hombre subido en el muro, le coge de los huevos y le pregunta:
-Quien eres?
-Ummmm.
-Quien eres?
-Ummmmmmm.
El hombre le retuerce los huevos y le vuelve a preguntar:
-Quien eres?
-Pepe.
-Que Pepe?
-Pepe el mudo.


Un peatón le pregunta a otro:
-Me puede indicar la acera de enfrente?
-Aquella de allí.
-Como que aquella de allí si acabo de venir de allí y me han dicho que es esta?


Una persona que esta buscando una calle le pregunta a un peatón:
-General Mola?
-No se si mola, pero mola mas capitán general.

Un tío entra en una panadería y le dice al panadero:
-Deme 4 barras y si tiene huevos 2 docenas.
Y le dio 24 barras.


En un vagón de tren están sentados una mujer mayor, su hija de unos 20 años, un cura, un chico joven de unos 25 años y un señor. El tren entra en un túnel y no se ve nada, se oye un beso y un tortazo. Cuando salen del túnel esto es lo que piensa cada uno:
El cura: El chico joven ha aprovechado la oscuridad, le ha dado un beso a la joven y la chica se ha defendido y le ha pegado un tortazo.
La madre: Alguno de los hombres le ha dado un beso a mi hija, pero esta se ha defendido y le a dado un tortazo.
La hija: Alguno de los hombres le ha dado un beso a mi madre y esta le ha pegado un bofetón.
El señor: El joven le ha dado un beso a la chica joven pero el tortazo me lo he llevado yo.
Y el chico joven: En el próximo túnel me vuelvo a besar la mano y le pego otro tortazo al señor.


-Doctor, doctor vengo a que me reconozca.
-Pues a si a primera vista no caigo.


En un cuartel militar, el sargento esta preguntando los nombres a los soldados.
-Haber tú, como te llamas?
-Juanito.
-Tú?
-Josito.
-Tú?
-Pablito.
El sargento todo cabreado les dice:
-Como vuelva a oír otro nombre acabado en ''ito'' lo fusilo. Tú como te llamas?
-Agaputo...


En un cuartel militar, el sargento esta pasando revista a los soldados.
-ARTURO?
-Presente.
-PEDRO?
-Presente.
-LUÍS?
Y este con voz afeminada responde:
-Preseeennnnnteeeee.
Y el sargento le dice:
-A MI ME GUSTAN LOS HOMBRES!!!
-A mi tammbiiieeeennnnn.


Entra un tío a un oculista para mirarse la vista, entra en la consulta y le dice el oculista:
-Dígame la primera letra de esta fila.
-La a.
-Usted tranquilo, no se precipite, tómese su tiempo y dígame la primera letra.
-La a.
-Haber, se que esta nervioso pero no pasa nada, mire atentamente y dígame que letra es.
-La a.
Se acerca el oculista mira la letra y dice:
-Coño pues es la a.


Entra otro tío al oculista, se sienta en la silla y el oculista le pregunta:
-Que letra ve aquí?
-No la veo.
-Acérquese un poco. Y ahora?
-No la veo.
-Acérquese otro poco mas. Y ahora?
-Sigo sin verla.
El oculista entra en una habitación y saca un cartel de 2 x 2 metros con una letra gigante en medio y le pregunta:
-Y esta, me puede decir que letra es?
-Sigo sin verla.
-Entonces usted no necesita gafas, necesita un perro lazarillo.

Un hombre va por la calle se le acerca un chico y le dice:
-Le vendo un reloj?
-Y yo para que quiero un reloj vendado?


En una familia pobre y que come todos los días pan del día anterior le pregunta el hijo que esta harto de comerlo a su padre:
-Papa, cuando comeremos pan de hoy?
-Mañana hijo, mañana.


Dos amigos que se juntan en el cielo después de haber muerto y uno va acompañado de una tía muy fea y el otro de Claudia schiefer. El que va con Claudia le pregunta al otro:
-Como es que vas con una chica tan fea?
-Es que Dios me ha castigado, y tú?
Y contesta Claudia schiefer:
-Es que Dios me ha castigado,,,


Un tío que va al medico y le dice:
-Doctor, estas manchas de la espalda son del tiempo?
-Si del tiempo que hace que no te lavas.


Entra un ciego a una ferretería y en el mostrador hay un papel de lija, lo empieza a tocar y pregunta:
-Quien ha escrito estas gilipolleces?


Uno que vuelve al pueblo después de unos años con un buen mercedes, traje de armani, y le pregunta un amigo:
-Joder macho si tu nunca has tenido dinero como vuelves con tanta pasta?
-Nada, que en la ciudad que los billetes están tirados por el suelo.
-Joder pues me voy para allá.
El tío se va a la ciudad a ganar dinero y nada mas bajar del autobús, casualidades de la vida se encuentra un billete de 50€ en el suelo, se va ha agachar a por el billete pero al final le da una patada y dice:
-Bua!, empiezo a trabajar mañana.


Una mujer le pregunta al marido:
-Cariño, estoy arrugada, gorda y fea, que tengo?
-Razón.





 

Tres borrachos se suben a un taxi y le dicen al taxista:
-A la puerta del sol.
El taxista al ver que están muy borrachos, para el motor y les dice:
-Ya hemos llegado.
El primer borracho se baja de el coche y paga al taxista, el segundo le da las gracias y el tercero le pega un bofetón en la cara. El taxista pensando que le han descubierto le pregunta.
-Porque me pega?
-Por ir tan deprisa que casi nos matas...


Un matrimonio que esta en la cama y suena:
TON...TON...
Y le pregunta la mujer:
- Que hora es?
-La una.
-Estas seguro?
-No voy a estar seguro si lo he oído dos veces.


Va un hombre por la calla con un cerdo en los brazos y se encuentra con un amigo que le pregunta
-Donde vas con ese cerdo?
-A casa.
-Y donde lo vas a poner?
-Debajo de la cama.
-Pero olerá...
-Que se aguante.


Vuelve drácula a casa después de buscar alguna victima y lleva toda la cara ensangrentada. Y la parienta le dice:
-Has mordido a muchas personas?
-No.
-Como que no, si llevas la cara llena de sangre?
-Mira, tu ves ese poste de teléfono?
-Si.
-Pues yo no lo vi.


Toc toc.
-Quien es?
-Soy yo.
Abrió la puerta y era el


.

Un tío de ciudad que va al pueblo y paseando por el campo se encuentra con un ganadero al lado de unas vacas y piensa en reírse un poco de el y le pregunta:
-Me puede decir que hora es?
El ganadero coge las ubres de la vaca la levanta un poco y dice.
-Las 11:35 de la mañana.
El de ciudad se mira el reloj y ve que es la hora que le ha dicho y le pregunta como lo ha sabido.
-Uno que lleva mucho tiempo en el campo.
A la media hora le vuelve a preguntar la hora y el ganadero vuelve a coger las ubres de la vaca las levanta y le dice:
-Las 12:05.
-Pero como lo hace? Me puede enseñar?
-Si claro, siéntese aquí y le enseño.
El tío se sienta donde estaba el ganadero y le dice este.
-Coja las ubres de la vaca, levántelas un poco, un poco mas, otro poco, mire desde hay se ve el reloj de la iglesia.


Un tío entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Quisiera una caja de condones de 7 unidades.
-Pues precisamente de 7 unidades no hay, son de 6, 8 y 12 unidades.
-Haber explíqueme.
-Pues mire las de 6 unidades son para la gente que acaba de empezar, lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y el domingo descansan.
-Y las de 8?
-Las de 8 unidades son para los que ya llevan tiempo, lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado, sabadete y domingo.
-Y el de 12?
-El de 12 es para los casados...
-Joder con los casados...
-Enero, febrero, marzo...


Un amigo le dice a otro:
-He conseguido que mi polla mida medio metro!!!
-Como?
-Doblándola por la mitad.

Un científico que esta haciendo un experimento con una araña, deja la araña en un lado de la mesa y:
-Araña ven.
Y la araña va hasta donde esta el y apunta en una libreta. Araña con 8 patas viene. Le arranca una pata la deja de nuevo al otro lado de la mesa y:
-Araña ven.
Y la araña va de nuevo, y apunta araña con 7 patas viene, le arranca otra pata la deja de nuevo y:
-Araña ven.
Y la araña va, y apunta araña con 6 patas viene, le arranca otra pata la deja de nuevo y:
-Araña ven.
Y la araña mas o menos bien llega a su destino, y apunta, araña con 5 patas viene, le arranca otra pata la deja en su sitio y:
-Araña ven.
Y la araña medio arrastrándose llega al sitio, y apunta, araña con 4 patas viene, le arranca otra.
-Araña ven.
Y la araña poco a poco se desplaza pero al final llega, y apunta, araña con 3 patas viene, le arranca otra pata y:
-Araña ven.
La araña muy despacio arrastrándose como puede y después de mucho esfuerzo llega a su sitio, el tio apunta, araña con 2 patas viene, le arranca otra pata y:
-Araña ven.
La araña intenta como puede arrastrarse con una sola pata y después de media hora la pobre llega a su sitio,el científico apunta, araña con 1 pata viene, le arranca la ultima pata y la deja en su sitio:
-Araña ve, araña ven.
La araña ni se mueve la pobre y el tío apunta, araña sin patas se queda sorda...


Un borracho dando ostias a una farola y se acerca otro borracho y le pregunta:
-Que haces?
-Llamando a casa pero no habren.
-Pues sigue llamando que hay luz arriba.


Un tío después de haber tenido un accidente con la moto va todo vendado y se encuentra con un amigo que le dice:
-Vente conmigo que te invito a una copa...
-No, que me arde el pecho.
-Pues una cerveza...
-No que me arde el pecho.
-Y un café?
-Vale eso si.
Llegan al bar piden los cafés y el amigo le pregunta:
-y por donde te lo tomas?
-Mira en el bolsillo derecho tengo una manguera, en el izquierdo un embudo, mete el embudo en la manguera, y el otro extremo me lo metes por el culo.
-Si hombre aquí delante de todo el mundo...
-Si que tengo una cremallera para ello.
El tío en medio del bar abre la cremallera y le mete el tubo por el culo, PRUPRUPRUPRUPRU.
-Y ahora que?
-Ahora echas el café por el embudo.
Y al echarlo el tío empieza a chillar.
-AH! AH! AH!
-Que pasa quema?
-No, que le falta azúcar.


Una pareja de la guardia civil que va por el campo y ven a un tío follándose a una cabra en mitad del campo se acercan y le preguntan.
-No le da vergüenza follarse a la cabra aquí en mitad del campo?
-Si le parece me la llevo a un hotel...


Un gay que va por la calle y lleva una cazadora de cuero, se le acerca un ladrón y este le dice:
-La chupa o la vida?
-La chupo, la chupo.

En la consulta del dentista un paciente ve un cartel que pone:
Extracciones con dolor 100€, extracciones sin dolor 25€.
En lo que sale una enfermera y le pregunta:
-Lo que pone en el cartel es cierto?
-Si, si extracciones con dolor 100€ y sin dolor 25€.
En lo que el paciente entra a la consulta y le pregunta el dentista:
-Como lo quiere con dolor o sin dolor?
-Sin dolor.
El dentista empieza a sacarle la muela y el paciente empieza a chillar, Y le dice el dentista:
-No me grite, no me grite que le cobro con dolor...


En un hospital en el que arreglan jorobados se oye por megafonía:
-Que pase el primero.
Pasa el primer jorobado y se oye, CRAKKKKK...
Y se vuelve a oír por megafonia:
-Que pase el segundo que el primero se ha roto...


Una pareja haciendo el amor y la mujer chillando:
-Si sale niña la ponemos María, si sale niña la ponemos María.
El hombre se levanta se quita el condón le hace un nudo lo tira al bater y tira de la cadena y dice:
-Y si sale niño le ponemos Mcguiver.


Un tío le dice a un catalán:
-Los catalanes cuando habláis parecéis ranas...
-No crec.


En un restaurante el camarero le pregunta al comensal:
-Como ha encontrado el filete?
-Pues de casualidad debajo de una patatita.


Una niña le dice a su madre:
-Mama, Luisito tiene la colita como una almendrita.
-De pequeñita?
-No, de saladita...


Toc toc, llaman a la puerta del cielo y pregunta San Pedro:
-Quien es?
-San Miguel...
-Coño pues deja dos cajas.


En un bar le dice un cliente al camarero:
-Una caja de fanta...
-De naranja o de limón?
-Da igual si es pa sentarme hay en la puerta.


En un vagón de tren esta sentada una señora en su asiento y en el de al lado deja un paquetito. Se va a sentar un señor y la mujer le dice:
-Cuidado con los huevecitos...
-Que lleva huevos?
-No hijo, llevo alfileres.