Un amigo le dice a otro que lleva la cara vendada:
-Que te ha pasado?
-Nada, que le he agarrado un pecho a mi mujer.
-Joder yo cuando se lo agarro me lo agradece me da besos y terminamos en la cama,
-Y si se lo agarras con la puerta del coche también?


Un amigo le pregunta a otro:
-Cual es el único animal que es dos animales a la vez?
-Pues no se.
-El gato porque es gato y araña. Jeje.
-Pues yo se otro.
-Cual?
-Tu mujer que es zorra y cobra.


En la iglesia alguien se confiesa:
-Padre me confieso, he pecado. Se la he metido a una negra en la oscuridad.
-Hijo eso no es pecado, es puntería.


En un bar se acerca un hombre a la barra y le pide al camarero una cerveza y le dice el camarero:
-Usted es bombero.
-Pues si, como lo ha sabido?
-Por la forma de acercarse a la barra, la forma de pedir la cerveza, el casco las botas la manguera...


Un tío caminando por el campo, y sale un pato volando, lo apunta y pum pum. El pato cae al suelo y el hombre se queda alucinando y se pregunta:
-Si no llevo escopeta ni nada.
Se levanta el pato del suelo y dice:
-Menudo susto me ha dado el hijoputa este.


En el colegio el profesor le pregunta a un niño:
-Haber Juan dime un animal desdentado.
Y el niño responde:
-Mi abuela.


-Tú no nadas nada?
-Es que no traje traje.


Una pareja haciendo el amor y la mujer empieza a chillar:
-Aaaahhhhhhh!!! Aaaaaahhhh!!!! Aaaaaahhhh!!!!
Y le dice el marido mientras escupe:
-Puffff, toma el pezón escandalosa.



-

Dos amigos y uno le dice al otro:
-Creo que tengo anorexia.
-Pero si pesas 150 kg.
-Ya pero me miro al espejo y me veo gordo.


Un torero le dice a otro:
-Mira, a mi no me jodería que en una corrida de toros el toro me cogiese y me matase, ya que somos toreros y no hay nada mas bonito, que morir en una plaza de toros, Pero me jodería, que una vez muerto valla al cielo y que en el cielo no halla plaza de toros, que para eso somos toreros.
Con la mala suerte, que una semana después lo coge un toro y lo mata y un día el otro torero oye una voz mientras duerme:
-Pepe, Peepeeee...
-Juan eres tú?
-Si soy yoooo.
-Pero si estas muerto.
-Si, pero te traigo una noticia buena y otra mala.
-Y cual es la buena?
-Que en el cielo hay plaza de toros.
-Joder que bien y cual es la mala?
-Que toreas el domingo...


Un padre que le dice a otro:
-Oye que tu hijo sale con mi hija.
-Bueno no pasa nada que son críos.
-Ya pero es que la acompaña hasta casa.
-Joder sera pa que no la pase nada en el camino.
-Ya pero es que se mea en mi fachada.
-Le entraran ganas de mear y no se aguantara mas.
-Ya pero es que pone su nombre con la meada.
-Joder se aburrirá mientras mea y por eso lo escribe.
-Ya pero es que la letra es de mi hija.

Entra un tío a un bar y le dice cabreado al camarero:
-Un café me cago en dios...
El camarero le responde:
-Solo?
Y el tío:
-Y en su puta madre también.


Un marido llega a casa y le dice a su mujer:
-María prepárate que he comprado una caja de condone de sabores, me los pondré y tu tienes que adivinar de que sabor son.
La mujer y el marido se van a la habitación, se desnudan y apagan la luz. Y la mujer le dice:
-Este es de palometa con requesón.
Y le dice el marido:
-María espera que me ponga uno.


Un borracho por la calle y le dice a una señora:
-Fea!
Y la señora le responde:
-Y tú borracho.
Y el borracho de nuevo:
-Ya pero a mi se me pasa mañana.


Se encuentran dos animales en el bosque y uno le pregunta al otro:
-Tú que animal eres?
Y le contesta:
-Un perro lobo.
-Y eso?
-Pues porque mi padre era un perro y mi madre una loba, y tú?
-Yo soy un oso hormiguero.
-Anda ya!!!


Que hora es cuando el reloj da 13 campanadas?
La hora de arreglarlo.


Que hora es cuando el elefante se sienta en la valla?
La hora de construir otra.

CHISTACOS!!!

Hola, buenas jeje. Me encantan los chistes y se que a vosotros también. Espero que paséis un buen rato leyéndolos. Por otra parte no quiero que nadie se sienta aludido en ningún momento solo son chistes y como siempre digo solo me limito a contarlos no a inventarlos. Habrá buenos y malos pero no dejan de ser chistes. Por lo que empezamos con el 1º.
  

En una celda, un preso le dice a otro:
-Pepe qui huele a muerto? Pepe,PEPEEEE!!!


Un cura esta dando misa, coge el libro de oraciones y lee:
-Setecientos monos.
El monaguillo le tira de la sotana y le dice:
-No padre, que se equivoca...
El cura se acerca un poco el libro y lee:
-Setenta monos.
El monaguillo le vuelve a tirar de la sotana y le dice de nuevo:
-No padre, que se equivoca...
El cura se acerca mas el libro y lee:
-Siete monos.
El monaguillo de nuevo le tira de la sotana y le dice:
-No padre, que se equivoca...
El cura se acerca mas el libro y lee: 
-Sentémonos.

Una mujer va a la farmacia y le pide a la farmacéutica:
-Quiero un bode de frecuencia.
La farmacéutica le dice que no existe y la mujer le contesta:
-Pues vengo del ginecólogo y me ha dicho que me lave el chocho con frecuencia.

En la consulta del medico el paciente le die al medico:
-doctor me duelen las miles.
El medico le pregunta:
-Que son las miles?
El paciente se señala la cabeza y el medico le dice:
-Eso son las sienes.
Y contesta el paciente:
-Ya me parecía que tenia muchos ceros.