Un policía entra a un banco que acaba de ser atracado y le pregunta al banquero:
-Podría describirme al atracador?
-Si, de color gris, grande, gordo, con las orejas muy grandes, trompa larga y un rabo corto.
-Osea que le ha atracado un elefante?
-Si, creo que era un elefante.
-Y podría reconocerlo si lo ve por la calle?
-Pues no lo se, porque llevaba una media en la cabeza.


Una niña le dice a su madre:
-Mama, Luisito me ha dado 1 € por subirme a un árbol.
-Tonta, que era para verte las braguitas.
-No, que he sido mas lista que el y me las he quitado.


Esta un tío en mitad de una huerta plantada de pimientos con una caña de pescar, se le acerca otro y le dice:
-Que, pican mucho? jajajaja
-Contigo 3.


Un tío al borde de un precipicio que esta gritando:
-Como ha quedado el 127, madre mía, como ha quedado el 127.
En lo que se acerca otro hombre, se asoma, el otro lo empuja y dice:
-Como ha quedado el 128, madre mía, como ha quedado el 128.

Un niño le pregunta a su madre:
-Mama soy vizco?
-No hijo, lo que pasa es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.


Una mujer le dice a su marido:
-Paco, quita el fútbol y baja la basura.
-Cualquier día cojo la puerta y...
-Y...?
-Y la lijo y la pinto que le hace falta.


Un chico le pregunta a una chica:
-Como te llamas?
-Jara.
-Que nombre mas bonito!
-A que ji!!!


Un funcionario le pregunta a un señor:
-Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-James Bonilla?
-Nada, déjalo.


Un tío con una escopeta le pregunta a otro:
-Es aquí el curso de tiro al plato?
-Si, te apunto?
-No jodas, apunta al plato.


Una mujer le dice a su marido.
-Nunca me escuchas...
-Y yo a ti.


Una chica que le dice a su novio:
-Cari, dile a mis padres lo que me dijiste anoche.
-Eh!!! Lo de que me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
-No, lo de la boda gilipollas.


Un tío que le dice a otro:
-Cabrón, como te has podido follar a mi hija?
-Bueno, soy un hombre, estaba desnuda, que querías que hiciera?
-La autopsia hijo puta!!!


-Mama, ya he cumplido 15 años. Puedo ponerme falda?
-No
-Y tanga?
-No.
-Y maquillarme?
-Me cago en Díos Paco!!! que no?

Un amigo le dice a otro:
-Macho anoche me acosté con una tía buenísima, que culo, que piernas, que tetas, que cuerpo...
-Y de cara?
-De cara, carísima...


Una hija le dice a su padre:
-Papa, estoy embarazada.
-Pero hija donde tenias la cabeza?
-En el volante, por?


Un tío en una discoteca le entra a una chica y la dice:
-Te hago un truco de magia?
-Vale, como es?
-Yo te hecho unos polvos y luego desapareces.


Un tío en el medico y le pregunta al doctor:
-Que tal los análisis de sangre?
-Tiene un 98% de alcohol en sangre.
-Solo 98%, maldito hielo.


Una mujer le dice a su marido:
-Pepe. llevamos 20 años casados y nunca me has comprado nada.
-Es que no sabia que vendías cosas.


Un tío que tiene un restaurante le dice a un amigo:
-La cocinera que tengo ahora es un sol.
-Cocina muy bien?
-No, lo quema todo.


Un chico le pregunta a su padre:
-Papa, cuantas clases de mujeres hay?
-Hijo, hay 4 clases de mujeres, la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina.
-Y como se sabe cual es cual?
-La asmática mientras hace el amor dice, ah! ah! ah! La matemática dice, más, más, más. La religiosa dice, ahi Dios mio!, ahi Dios mio! y la asesina dice, como te corras te mato!, como te corras te mato!

Un tío le pregunta a su compañero:
-Cual es la clave del wifi?
-Gilipollas que estamos en un funeral.
-Todo junto?


Una madre le dice a su hijo:
-Me ha dicho un pajarito que tomas drogas.
-Mama, la que tomas drogas eres tu que hablas con pajaritos.


Un hombre que acompaña a su hija al ginecólogo y le pregunta a este:
-Que es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
-No, lo que le he dicho es que a su hija se la ha ventilado uno o varios.


Un hombre le pregunta a su mujer:
-Para que te maquillas?
-Para estar mas guapa.
-Y cuando empieza a hacer efecto?


Una mujer le pregunta a su marido:
-Cariño, tengo la nariz grande?
-Tienes una nariz común.
-Ah! si?
-Si, común tucán!


Una hija le dice a su madre:
-Mama, tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
-Primero la buena hija.
-Pase una prueba!
-Y la mala?
-Era un test de embarazo.


Una amiga le dice a otra:
-Sabes, se ha muerto Amparo.
-No jodas, y como esta su marido?
-Desamparado.

Una mujer le pregunta a su marido:
-Cariño, tu que harías si el mundo se acabara en 10 minutos?
-Te haría el amor como un loco!!!
-Y los otros 9 minutos?


Un tío le pregunta a otro:
-De donde vienes?
-De una clínica que por 100€ te quitan las ganas de fumar.
-Pero si estas fumando ahora mismo!
-Ya, pero sin ganas...


Un tío le dice a otro:
-Tu mujer a que se dedica?
-Es jinete de aves de corral.
-Y eso que es?
-Pues que cada dos por tres me monta un pollo!!!


Un tío que va a una entrevista de trabajo y le preguntan:
-Sabe ingles?
-Si, por supuesto.
-Como se dice puerta en ingles?
-Dor.
-Y la persona que las vende?
-Vende-dor.


Un tío que va dando palmadas a todo trapo por la calle y un tío le pregunta:
-Para que das palmadas?
-Para espantar a los elefantes.
-Si no hay elefantes en la calle...
-Ves como funciona!!!

Un tío le dice a otro:
-Joder, acabo de pisar una mierda de perro, y no veas como chillaba!


En un tanatorio le dice el empleado a unos familiares de los fallecidos:
-Lo siento pero no podemos incinerar a este matrimonio de lesbianas.
-Por que?
-Porque no esta el horno para bollos.


Un tío le pregunta a un amigo:
-Tú haces todo lo que te manda tu mujer?
-Yo? Que va..
-A si me gusta que te impongas.
-No, si es que no me da tiempo.

Van dos hermanos caminando por el desierto y uno le dice al otro:
-Hermanito, tengo mucho calor!
-Pues quítate la camiseta. El otro se quita la camiseta y le dice al hermano enseñándole el brazo:
-Mira hermano, pura dinamita, pura dinamita! Al rato de nuevo:
-Hermanito, tengo mucho calor!
-Pues quítate los pantalones. El hermano se quita los pantalones y le enseña el muslo a su hermano y le dice:
-Mira hermanito, pura dinamita, pura dinamita! Al rato le dice de nuevo:
-Hermanito, que tengo mucho calor!
-Pues quítate los calzoncillos. y le dice:
-Hermanito, poca mecha para tanta dinamita!


Un tío que le dice a otro:
-Mira a ver si me funcionan los intermitentes del coche...
-Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...


Esta Jesucisto en la cruz y uno de los ladrones que tiene a los lados le quita uno de los clavos de las manos y Jesucristo le dice:
-Gracias, Dios te lo agradecerá entrando en el reino de los cielos. El otro ladrón que también quiere ir al cielo le quita el otro clavo y Jesucristo mientras cae.
-HIJOPUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Un tío que va conduciendo por la autopista en dirección contraria, pone la radio y escucha:
-Tengan cuidado que hay un suicida en la autopista.
-Uno? Uno detrás de otro!!!


Dos vagabundos que llegan a un pueblo y se enteran de que un vecino ha muerto de un empacho de lentejas y deciden ir a la noche al cementerio para abrirlo y comerse las lentejas. Y mientras se las están comiendo directamente de la barriga, uno dice:
-Joder tío que asco. Y vomita, y el otro dice:
-Joder que bien ahora calientes!!!

Un tío le dice a otro:
-Déjame el sacapuntas.
-Para que?
-Para borrar, no te jode...


Un tío le dice a su medico:
-Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz.
-Coño!!!
-Ahhhhhhhhh!!!!


Se encuentran dos amigas y una lleva la cara vendada y la otra la pregunta:
-Que te ha pasado?
-Nada, en el trabajo, que la señora me ha dicho que fría la pescadilla con la cola en la boca.
-Y?
-Pues que he frito la primera, pero la segunda que la fría su madre, que me he quemado toda a cara...


Una mujer le dice a su marido:
-Mañana es nuestro aniversario, voy a matar un pollo...
-Y que culpa tiene el pollo?


Un chico le pregunta a una chica:
-Como te llamas?
-Vane.
-De Vanesa?
-No, de banesto, no te jode...


Una secretaria le dice a su jefe:
-Jefe, el lunes tiene una reunión a las 9:00.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.


Un chico le pregunta a un amigo:
-Tú aguantas mucho follando?
-Pues, aguanto más sin follar...


Una mujer le pregunta a su marido:
-Cari, tú crees que soy tonta?
-Afirmativo.
-Venga va, dime si o no?


Una chica le dice a un chico:
-Hola, me llamo oportunidad.
-Como?
-Lo siento las oportunidades solo se presentan una vez.


Un tío le dice a otro:
-Mi ex era una conocida actriz porno.
-Y por que lo dejaron?
-Porque ella no lo sabia y se entero por internet.


Un padre le dice a su hijo:
-Portate bien si no quieres que te pase lo mismo que a tu hermano.
-Que hermano?


Un tío le dice a otro:
-Me he metido una linterna por el culo.
-En serio?
-No, era un farol...


Una chica le dice a un amigo:
-Te tengo que contar un problema.
-A mi no me vengas con tus movidas.
-Soy ninfomana.
-Tu cuentame, que yo estoy para lo que necesites.


Un tío le pregunta a otro:
-Tienes hijos?
-Si, una niña y esta en la edad que se lo mete todo en la boca.
-Tiene 6 meses?
-No, 16 años.


Dios le pregunta a Noe:
-Ya tienes el arca preparada?
-Si, como tu me dijiste, 2 bolitas de pimienta, 2 ramitas de canela, 2 de pimenton rojo...
-Te dije especies, invecil!!!


Un chico le pregunta a una chica:
-Tienes whatsapp?
-Si.
-Me lo dices.
-Si, tengo whatsapp.


Un juez le pregunta al detenido:
-Como se declara?
-Con flores, soy muy tardicional.


Un chico le pregunta a otro:
-Y tu novia?
-La deje.
-Ja?
-Deje?
-Dejebere jebinougua.
-Majabi an de bugui an dinigüi di pi...


Un detective le dice a ptro:
-Johnson, de homicidios.
-Smith. de narcoticos.
-Que tenemos?
-Dos cervezas en la nevera.
-Y el cadáver?
-No bebe, esta muerto.

Unos ladrones entran en la caja fuerte de un banco para robarlo, pero lo único que encuentran son 100 yogures naturales. Se los comen todos y al salir le preguntan al director del banco:
-Donde esta el dinero?
-Que dinero, esto es un banco de semen...


Un hombre entra a un puticlub y pregunta precios, después de mucho negociar y por solo 5€ la indican que tiene que ir con una puta muy gorda que esta tirada en la cama sin poderse levantar. El tío se despelota intenta follársela pero no consigue meter nada por mucho que lo intenta, no entra la polla. El hombre se va decepcionado y decide volver al día siguiente y elegir la misma puta. Entra en la habitación se quita la ropa y al metérsela entra suavemente. El hombre sorprendido la pregunta a la puta:
-Porque ayer no entraba y hoy entra tan suave y bien?
-Lo que ayer era costra hoy es pus...


Un hombre viaja en tren y hace mucho calor, el tren no tiene aire acondicionado y no hay agua. En el mismo vagón viaja otro hombre con una botella de agua  a medias de la que da pequeños sorbos cada dos por tres, pero no le ofrece a nadie. El hombre de la botella se va al baño y deja la botella de agua en el asiento y el otro aprovecha para beber un poco pensando que no lo notara el dueño. Al volver el dueño de la botella decide contarle que ha bebido y le dice:
-Señor, cuando ha ido al baño he bebido un poco de agua de su botella espero que no le importe, tenia mucha sed.
-No es agua, es que tengo tuberculosis y el medico me ha prohibido escupir al suelo...


Un ingles, un francés y un español deciden apostarse unas copas viendo quien escupe mas grande en un cristal. El ingles escupe en el cristal y consigue un diámetro de 3 cm, el francés se sorbe los mocos, escupe en el cristal y consigue un escupitajo de 6 cm y el español se sorbe los mocos y chupa el cristal y escupe.

-O te quitas esa minifalda tan corta o no sales a la calle!
-Pero porque mama?
-Por que se te ven los huevos Manolo!


Un tío le dice a una chica:
-Eres la chica mas guapa y simpática que conocido nunca!
-Tu lo que quieres es follar conmigo...
-Y encima lista.


-Por el culo no, Antonio!
-Pues ya me dirás Paco...


-Nombre?
-Mohamed.
-Sexo?
-De vez en cuando...
-No, que si hombre o mujer.
-Hombre, mujer y camello de vez en cuando.


Un hombre le dice a su mujer:
-Cariño, esta lloviendo y sigues siendo una puta!
-Y que?
-Que me dijistes que con el tiempo cambiarias...


Un medico le dice a una mujer:
-Perdí los resultados de las pruebas de su marido, y ahora no me acuerdo si tenia sida o alzheimer.
-Entonces que hago?
-Dejelo en un bosque, si vuelve no se lo folle...


-Que queremos?
-Quitar el corrector del iphone!
-Cuando lo queremos?
-Ahorca!
-Ahorro!
-Aborda!
-Albora!
-Su puta madre!


Un hijo le pregunta a su padre:
-Papa, soy adoptado?
-Te elegimos negro, para no tener esta conversación!


Una mujer le pregunta a su marido:
-Cariño, me engañas con otra?
-Vale!


Una mujer le dice a su marido:
-Cariño, tengo un retraso!
-Tranquila tontita, que yo te quiero igual.


Un hombre le dice a otro:
-Llevo un mes en el gimnasio.
-Y tu familia no te hecha de menos?


-Soy un noble caballero y se cuando he de manchar mi espada con sangre!
-Manolo, tu estas tonto. Dejate de gilipolleces que ya sabes que con la regla no folllo.


Un chico le dice a una chica:
-Te amo!
-Como sabes que es amor?
-Porque cuando te veo o pienso en ti, no puedo respirar.
-Eso es asma!
-Pues te asmo!


Un hombre le dice a otro:
-La paciencia, es una virtud que pocos tienen.
-Que?
-Que la paciencia es una virtud que muy pocos tienen.
-Que?
-Me cago en tu puta madre...


-Que cabrón mi vecino, pues no se ha puesto como un loco a llamar a timbre a las cuatro de la mañana! Casi se me cae el taladro del susto.


Un hombre le dice a otro:
-Te parece bonito?
-Si.
-Pues es bacalao...


Un hombre le pregunta a su medico:
-Doctor, con este condón de lana se me va a curar la impotencia?
-No, pero le va a sudar la polla.


Un hijo le pregunta a su madre:
-Mama, si tu eres blanca y papa es negro, como es que yo soy amarillo?
-Hijo, si supieses la orgia que había montada ese día, lo raro es que no ladres.

Dos tías que se encuentran en la calle y una la dice a la otra:
-Que te pasa que estas muy seria?
-Que mande a mi marido a comprar patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche y  ha muerto.
-Y ahora que vas ha hacer?
-No se, macarrones...


Un viejo de 70 años, se casa con una chica de 25. Y un amigo le pregunta:
-Como te ves al lado de esta chica?
-Bueno, pues como la oreja de una vaca.
-Y eso?
-Lejos del sexo y cerca de los cuernos...


Una mujer llama a la recepción de un hotel:
-Que mi marido y yo hemos discutido y se quiere tirar de la ventana de la habitación!
-Señora, eso es un asunto personal.
-Ya, pero la ventana no se abre y eso es problema de mantenimiento...


Un viejo le dice a su cardiologo:
-Doctor, estoy preocupado, cuando tengo sexo oigo silbidos.
-Y que pretende a su edad, escuchar aplausos?


Una mujer la dice a su marido:
-Manolo que te estas rascando la cabeza con el casco puesto.
-Que tu te bajas los pantalones cuando te rascas el culo?


Una mujer le dice a otra:
-Mi marido es un bombón.
-Es estupendo?
-No, es redondo y relleno de licor.


Un señor mayor le pregunta al entrenador del gimnasio:
-Que maquina me recomienda para impresionar a una chica de 30?
-El cajero automático.


Una mujer le dice a una amiga:
-Le he dicho a mi marido que me llevase a ver a los miserables. Y me ha tenido una hora frente al congreso de los diputados.

Un hombre le pregunta a su mujer:
-María, que es hoy?
-Un gilipollas.
-No, pero de día?
-Un borracho y cornudo.


-En boca es plano, le falta pasión, casi no se nota el sabor a bacalao...
-Manolo, comete el coño y deja de jugar a top chef...

Un tío que va a ver al medico y le dice:
-Doctor, tengo un problema muy grave.
-Dígame cual.
-Confundo los números con los colores.
-Valla marrón...
-Por el culo te la inco.


Una tía le dice a otra:
-Joder tía, venia a contarte un chiste que se te iban ha caer las tetas de la risa. Pero veo que ya te lo han contado.


Una tía le dice a otra:
-Estas gorda!
-No estoy gorda, acumulo mierda para cagarme en tu puta madre.


Un hombre le dice a otro:
-En mi pueblo hay un ciego, que le toca el lomo a un burro y dice, este es marrón, este es negro y así siempre.
-Joder, y acierta siempre?
-No, no te he dicho que es ciego...


-Porqué los franceses no dan la luz?
-Por que les jode ver como sube el ''contador''


Un chico todo disgustado le dice a su madre:
-Mama, mama he perdido 3 kg...
-Tampoco es para que te disgustes, es una buena noticia...
-Pues diselo tú a los colombianos.


Un hombre le dice a un amigo:
-Me he comprado 100 palomas...
-Mensajeras?
-No te ''ensajero'' me he comprado 100 palomas.




 

Un cura en una boda le pregunta al novio:
-La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
-Si, no, si, no, no.


Un chico le dice a un amigo:
-Mis padres siempre me decían ''ESTUDIA'' y yo entendía ''es tu día'' y me iba de fiesta.


Un hombre le pregunta a otro:
-Y vendes el piso?
-Alquilo.
-Y cuanto pesa?


Un hombre llama al 091 y dice:
-Tengo una bomba, que hago para desconectarla?
-De que color son los cables?
-Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
-Vas a morir maricón.


Un hombre le pregunta a otro:
-Cuantas veces se hizo el estrecho David Meca?
-Dos, pero a la tercera conseguí que me la chupara.


Un hombre se pregunta a si mismo:
Si tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo, ''el de ver me llama?


Un hombre le dice a otro:
-He leído en una revista que nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vallan ligeritas de ropa.
-Y al décimo?
-Le gustan los otros nueve.


Un hombre le pregunta a una mujer:
-disculpe, la notaría?
-Hombre, si usted me la metiese...


Un hombre le dice a otro:
-Soy español, a que quieres que te gane?
-A eurovisión.
-Hijo puta...


-Shhhhh.
-Shhhhh.
-Shhhhh.
-Shhhhh.
-Shhhhh.
-Shhhhh, (discusión entre una cobra y una bibliotecaria)


Un hombre le dice a otro:
-Mi novia me dejo para irse con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-Te paso a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.


Un dependiente de venta online le dice a una mujer:
-El paquete le llegara en un par de días, deme su dirección de correo.
-Juana_muñoz@gmail.com.
-No, el ordinario.
-la_juani_chocholoko@gmail.com.


Un amigo le dice a otro:
-Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
-Da igual, la mía es normalita.


Un tío le pregunta a otro:
-Si la energía ni se crea ni se destruye, que coño nos están cobrando los de iberdrola?


Un hombre le pregunta a su medico:
-Es grave doctor?
-Usted ha oído el refrán que dice que todo lo que no mata engorda?
-Si.
-Pues usted ha comido algo que no engorda.


Un tío entra en un local y pregunta:
-Es aquí el club de idiotas?
-Si, pero para que trae esa carretilla de estiércol?
-Es que vengo a abonarme.


En una entrevista le piden a un hombre:
-Defínase en dos palabras.
-Va-go.


Una mujer le dice a otra:
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-Esgrima?
-No, no mas bien miedo.


Un hombre le dice a otro:
-Me siento solo.
-Yo también, es fácil sentarse.


Una chica le dice a otra:
-Ponme un trocito de pastel pero finito que tengo que guardar la linea.
-Así de fino como los otros siete?
-Si, gracias.


Un hombre le dice a otro:
-No te das cuenta, pero te tengo en el bote.
-Deja de decir gilipolleces y rema subnormal!

Una madre le dice a su hijo:
-Levántate que tienes que ir al colegio!
-No quiero mamá.
-Por que no?
-Los niños me insultan, se ríen de mí y tengo sueño.
-Pues tienes que ir, hoy tienes un examen, tienes 45 años y eres el profesor...


Un dominguero para en la plaza del pueblo y le pregunta a un hombre:
-Por favor, la salida del pueblo?
-Aquella coja de la esquina.


Un hombre entra a un manicomio ha hacer una visita y ve a un hombre sentado en el suelo dando goltes a un ladrillo y le pregunta:
-Oiga la sala de visitas?
-Al fondo, esto son las oficinas.


Se acerca un hombre a otro y le dice:
-Le vendo un reloj?
-Y yo para que quiero un reloj vendado?