Un cura en una boda le pregunta al novio:
-La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
-Si, no, si, no, no.


Un chico le dice a un amigo:
-Mis padres siempre me decían ''ESTUDIA'' y yo entendía ''es tu día'' y me iba de fiesta.


Un hombre le pregunta a otro:
-Y vendes el piso?
-Alquilo.
-Y cuanto pesa?


Un hombre llama al 091 y dice:
-Tengo una bomba, que hago para desconectarla?
-De que color son los cables?
-Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
-Vas a morir maricón.


Un hombre le pregunta a otro:
-Cuantas veces se hizo el estrecho David Meca?
-Dos, pero a la tercera conseguí que me la chupara.


Un hombre se pregunta a si mismo:
Si tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo, ''el de ver me llama?


Un hombre le dice a otro:
-He leído en una revista que nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vallan ligeritas de ropa.
-Y al décimo?
-Le gustan los otros nueve.


Un hombre le pregunta a una mujer:
-disculpe, la notaría?
-Hombre, si usted me la metiese...


Un hombre le dice a otro:
-Soy español, a que quieres que te gane?
-A eurovisión.
-Hijo puta...


-Shhhhh.
-Shhhhh.
-Shhhhh.
-Shhhhh.
-Shhhhh.
-Shhhhh, (discusión entre una cobra y una bibliotecaria)


Un hombre le dice a otro:
-Mi novia me dejo para irse con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-Te paso a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.


Un dependiente de venta online le dice a una mujer:
-El paquete le llegara en un par de días, deme su dirección de correo.
-Juana_muñoz@gmail.com.
-No, el ordinario.
-la_juani_chocholoko@gmail.com.


Un amigo le dice a otro:
-Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
-Da igual, la mía es normalita.


Un tío le pregunta a otro:
-Si la energía ni se crea ni se destruye, que coño nos están cobrando los de iberdrola?


Un hombre le pregunta a su medico:
-Es grave doctor?
-Usted ha oído el refrán que dice que todo lo que no mata engorda?
-Si.
-Pues usted ha comido algo que no engorda.


Un tío entra en un local y pregunta:
-Es aquí el club de idiotas?
-Si, pero para que trae esa carretilla de estiércol?
-Es que vengo a abonarme.


En una entrevista le piden a un hombre:
-Defínase en dos palabras.
-Va-go.


Una mujer le dice a otra:
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-Esgrima?
-No, no mas bien miedo.


Un hombre le dice a otro:
-Me siento solo.
-Yo también, es fácil sentarse.


Una chica le dice a otra:
-Ponme un trocito de pastel pero finito que tengo que guardar la linea.
-Así de fino como los otros siete?
-Si, gracias.


Un hombre le dice a otro:
-No te das cuenta, pero te tengo en el bote.
-Deja de decir gilipolleces y rema subnormal!