-O te quitas esa minifalda tan corta o no sales a la calle!
-Pero porque mama?
-Por que se te ven los huevos Manolo!


Un tío le dice a una chica:
-Eres la chica mas guapa y simpática que conocido nunca!
-Tu lo que quieres es follar conmigo...
-Y encima lista.


-Por el culo no, Antonio!
-Pues ya me dirás Paco...


-Nombre?
-Mohamed.
-Sexo?
-De vez en cuando...
-No, que si hombre o mujer.
-Hombre, mujer y camello de vez en cuando.


Un hombre le dice a su mujer:
-Cariño, esta lloviendo y sigues siendo una puta!
-Y que?
-Que me dijistes que con el tiempo cambiarias...


Un medico le dice a una mujer:
-Perdí los resultados de las pruebas de su marido, y ahora no me acuerdo si tenia sida o alzheimer.
-Entonces que hago?
-Dejelo en un bosque, si vuelve no se lo folle...


-Que queremos?
-Quitar el corrector del iphone!
-Cuando lo queremos?
-Ahorca!
-Ahorro!
-Aborda!
-Albora!
-Su puta madre!


Un hijo le pregunta a su padre:
-Papa, soy adoptado?
-Te elegimos negro, para no tener esta conversación!


Una mujer le pregunta a su marido:
-Cariño, me engañas con otra?
-Vale!


Una mujer le dice a su marido:
-Cariño, tengo un retraso!
-Tranquila tontita, que yo te quiero igual.


Un hombre le dice a otro:
-Llevo un mes en el gimnasio.
-Y tu familia no te hecha de menos?


-Soy un noble caballero y se cuando he de manchar mi espada con sangre!
-Manolo, tu estas tonto. Dejate de gilipolleces que ya sabes que con la regla no folllo.


Un chico le dice a una chica:
-Te amo!
-Como sabes que es amor?
-Porque cuando te veo o pienso en ti, no puedo respirar.
-Eso es asma!
-Pues te asmo!


Un hombre le dice a otro:
-La paciencia, es una virtud que pocos tienen.
-Que?
-Que la paciencia es una virtud que muy pocos tienen.
-Que?
-Me cago en tu puta madre...


-Que cabrón mi vecino, pues no se ha puesto como un loco a llamar a timbre a las cuatro de la mañana! Casi se me cae el taladro del susto.


Un hombre le dice a otro:
-Te parece bonito?
-Si.
-Pues es bacalao...


Un hombre le pregunta a su medico:
-Doctor, con este condón de lana se me va a curar la impotencia?
-No, pero le va a sudar la polla.


Un hijo le pregunta a su madre:
-Mama, si tu eres blanca y papa es negro, como es que yo soy amarillo?
-Hijo, si supieses la orgia que había montada ese día, lo raro es que no ladres.

Dos tías que se encuentran en la calle y una la dice a la otra:
-Que te pasa que estas muy seria?
-Que mande a mi marido a comprar patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche y  ha muerto.
-Y ahora que vas ha hacer?
-No se, macarrones...


Un viejo de 70 años, se casa con una chica de 25. Y un amigo le pregunta:
-Como te ves al lado de esta chica?
-Bueno, pues como la oreja de una vaca.
-Y eso?
-Lejos del sexo y cerca de los cuernos...


Una mujer llama a la recepción de un hotel:
-Que mi marido y yo hemos discutido y se quiere tirar de la ventana de la habitación!
-Señora, eso es un asunto personal.
-Ya, pero la ventana no se abre y eso es problema de mantenimiento...


Un viejo le dice a su cardiologo:
-Doctor, estoy preocupado, cuando tengo sexo oigo silbidos.
-Y que pretende a su edad, escuchar aplausos?


Una mujer la dice a su marido:
-Manolo que te estas rascando la cabeza con el casco puesto.
-Que tu te bajas los pantalones cuando te rascas el culo?


Una mujer le dice a otra:
-Mi marido es un bombón.
-Es estupendo?
-No, es redondo y relleno de licor.


Un señor mayor le pregunta al entrenador del gimnasio:
-Que maquina me recomienda para impresionar a una chica de 30?
-El cajero automático.


Una mujer le dice a una amiga:
-Le he dicho a mi marido que me llevase a ver a los miserables. Y me ha tenido una hora frente al congreso de los diputados.

Un hombre le pregunta a su mujer:
-María, que es hoy?
-Un gilipollas.
-No, pero de día?
-Un borracho y cornudo.


-En boca es plano, le falta pasión, casi no se nota el sabor a bacalao...
-Manolo, comete el coño y deja de jugar a top chef...