Un policía entra a un banco que acaba de ser atracado y le pregunta al banquero:
-Podría describirme al atracador?
-Si, de color gris, grande, gordo, con las orejas muy grandes, trompa larga y un rabo corto.
-Osea que le ha atracado un elefante?
-Si, creo que era un elefante.
-Y podría reconocerlo si lo ve por la calle?
-Pues no lo se, porque llevaba una media en la cabeza.


Una niña le dice a su madre:
-Mama, Luisito me ha dado 1 € por subirme a un árbol.
-Tonta, que era para verte las braguitas.
-No, que he sido mas lista que el y me las he quitado.


Esta un tío en mitad de una huerta plantada de pimientos con una caña de pescar, se le acerca otro y le dice:
-Que, pican mucho? jajajaja
-Contigo 3.


Un tío al borde de un precipicio que esta gritando:
-Como ha quedado el 127, madre mía, como ha quedado el 127.
En lo que se acerca otro hombre, se asoma, el otro lo empuja y dice:
-Como ha quedado el 128, madre mía, como ha quedado el 128.

Un niño le pregunta a su madre:
-Mama soy vizco?
-No hijo, lo que pasa es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.


Una mujer le dice a su marido:
-Paco, quita el fútbol y baja la basura.
-Cualquier día cojo la puerta y...
-Y...?
-Y la lijo y la pinto que le hace falta.


Un chico le pregunta a una chica:
-Como te llamas?
-Jara.
-Que nombre mas bonito!
-A que ji!!!


Un funcionario le pregunta a un señor:
-Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-James Bonilla?
-Nada, déjalo.


Un tío con una escopeta le pregunta a otro:
-Es aquí el curso de tiro al plato?
-Si, te apunto?
-No jodas, apunta al plato.


Una mujer le dice a su marido.
-Nunca me escuchas...
-Y yo a ti.


Una chica que le dice a su novio:
-Cari, dile a mis padres lo que me dijiste anoche.
-Eh!!! Lo de que me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
-No, lo de la boda gilipollas.


Un tío que le dice a otro:
-Cabrón, como te has podido follar a mi hija?
-Bueno, soy un hombre, estaba desnuda, que querías que hiciera?
-La autopsia hijo puta!!!


-Mama, ya he cumplido 15 años. Puedo ponerme falda?
-No
-Y tanga?
-No.
-Y maquillarme?
-Me cago en Díos Paco!!! que no?

Un amigo le dice a otro:
-Macho anoche me acosté con una tía buenísima, que culo, que piernas, que tetas, que cuerpo...
-Y de cara?
-De cara, carísima...


Una hija le dice a su padre:
-Papa, estoy embarazada.
-Pero hija donde tenias la cabeza?
-En el volante, por?


Un tío en una discoteca le entra a una chica y la dice:
-Te hago un truco de magia?
-Vale, como es?
-Yo te hecho unos polvos y luego desapareces.


Un tío en el medico y le pregunta al doctor:
-Que tal los análisis de sangre?
-Tiene un 98% de alcohol en sangre.
-Solo 98%, maldito hielo.


Una mujer le dice a su marido:
-Pepe. llevamos 20 años casados y nunca me has comprado nada.
-Es que no sabia que vendías cosas.


Un tío que tiene un restaurante le dice a un amigo:
-La cocinera que tengo ahora es un sol.
-Cocina muy bien?
-No, lo quema todo.


Un chico le pregunta a su padre:
-Papa, cuantas clases de mujeres hay?
-Hijo, hay 4 clases de mujeres, la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina.
-Y como se sabe cual es cual?
-La asmática mientras hace el amor dice, ah! ah! ah! La matemática dice, más, más, más. La religiosa dice, ahi Dios mio!, ahi Dios mio! y la asesina dice, como te corras te mato!, como te corras te mato!

Un tío le pregunta a su compañero:
-Cual es la clave del wifi?
-Gilipollas que estamos en un funeral.
-Todo junto?


Una madre le dice a su hijo:
-Me ha dicho un pajarito que tomas drogas.
-Mama, la que tomas drogas eres tu que hablas con pajaritos.


Un hombre que acompaña a su hija al ginecólogo y le pregunta a este:
-Que es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
-No, lo que le he dicho es que a su hija se la ha ventilado uno o varios.


Un hombre le pregunta a su mujer:
-Para que te maquillas?
-Para estar mas guapa.
-Y cuando empieza a hacer efecto?


Una mujer le pregunta a su marido:
-Cariño, tengo la nariz grande?
-Tienes una nariz común.
-Ah! si?
-Si, común tucán!


Una hija le dice a su madre:
-Mama, tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
-Primero la buena hija.
-Pase una prueba!
-Y la mala?
-Era un test de embarazo.


Una amiga le dice a otra:
-Sabes, se ha muerto Amparo.
-No jodas, y como esta su marido?
-Desamparado.

Una mujer le pregunta a su marido:
-Cariño, tu que harías si el mundo se acabara en 10 minutos?
-Te haría el amor como un loco!!!
-Y los otros 9 minutos?


Un tío le pregunta a otro:
-De donde vienes?
-De una clínica que por 100€ te quitan las ganas de fumar.
-Pero si estas fumando ahora mismo!
-Ya, pero sin ganas...


Un tío le dice a otro:
-Tu mujer a que se dedica?
-Es jinete de aves de corral.
-Y eso que es?
-Pues que cada dos por tres me monta un pollo!!!


Un tío que va a una entrevista de trabajo y le preguntan:
-Sabe ingles?
-Si, por supuesto.
-Como se dice puerta en ingles?
-Dor.
-Y la persona que las vende?
-Vende-dor.


Un tío que va dando palmadas a todo trapo por la calle y un tío le pregunta:
-Para que das palmadas?
-Para espantar a los elefantes.
-Si no hay elefantes en la calle...
-Ves como funciona!!!

Un tío le dice a otro:
-Joder, acabo de pisar una mierda de perro, y no veas como chillaba!


En un tanatorio le dice el empleado a unos familiares de los fallecidos:
-Lo siento pero no podemos incinerar a este matrimonio de lesbianas.
-Por que?
-Porque no esta el horno para bollos.


Un tío le pregunta a un amigo:
-Tú haces todo lo que te manda tu mujer?
-Yo? Que va..
-A si me gusta que te impongas.
-No, si es que no me da tiempo.

Van dos hermanos caminando por el desierto y uno le dice al otro:
-Hermanito, tengo mucho calor!
-Pues quítate la camiseta. El otro se quita la camiseta y le dice al hermano enseñándole el brazo:
-Mira hermano, pura dinamita, pura dinamita! Al rato de nuevo:
-Hermanito, tengo mucho calor!
-Pues quítate los pantalones. El hermano se quita los pantalones y le enseña el muslo a su hermano y le dice:
-Mira hermanito, pura dinamita, pura dinamita! Al rato le dice de nuevo:
-Hermanito, que tengo mucho calor!
-Pues quítate los calzoncillos. y le dice:
-Hermanito, poca mecha para tanta dinamita!


Un tío que le dice a otro:
-Mira a ver si me funcionan los intermitentes del coche...
-Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...


Esta Jesucisto en la cruz y uno de los ladrones que tiene a los lados le quita uno de los clavos de las manos y Jesucristo le dice:
-Gracias, Dios te lo agradecerá entrando en el reino de los cielos. El otro ladrón que también quiere ir al cielo le quita el otro clavo y Jesucristo mientras cae.
-HIJOPUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Un tío que va conduciendo por la autopista en dirección contraria, pone la radio y escucha:
-Tengan cuidado que hay un suicida en la autopista.
-Uno? Uno detrás de otro!!!


Dos vagabundos que llegan a un pueblo y se enteran de que un vecino ha muerto de un empacho de lentejas y deciden ir a la noche al cementerio para abrirlo y comerse las lentejas. Y mientras se las están comiendo directamente de la barriga, uno dice:
-Joder tío que asco. Y vomita, y el otro dice:
-Joder que bien ahora calientes!!!